短篇笑话合集

小周天

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
    有人问他，这个“但是”是什么意思？
    他想了想，答道：
    “这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”



一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
    “噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业
都不景气，难道我的分数会高吗？”


你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
    “不知道，爸爸。为什么呢？”
    “因为你打了比你小的孩子。”
    “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”


一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱
着一首抒情奔放的歌曲。
    “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
    “不是吓唬，他是乐队的指挥。”
    “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”



爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
      汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”


帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
      儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”


一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开
车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
    正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的
那些宇航员还不知道这件事。”


一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到
底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
     4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”


儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
    “当然”
    “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”


一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
      孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”



“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
    “好极了，比尔。”
    “可是我想立刻开始参加训练。”
    “怎么训练？”
    “请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天
气了。”


“比尔，你长大了做什么？”
    “我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
    “太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
    “请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”


父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”
    小明：“一只。”
    父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，
小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
    小明：“一个。”
    父亲：“怎么还是一个?”
    小明：“我吓跑了。”


爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”
    “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。


一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
    “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，
你用这个吃，也是金属的。”


父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”
    女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”


有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司
付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”
    在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地
问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”


汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累
死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板
要求加工钱。
    老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
    汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
    “哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
    汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，
但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿
了。”


权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，
说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“
卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和
珅哭笑不得。


某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂
头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：
“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是
个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”


公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
    “您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
    一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
    “我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种
收入讲出去。”


一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速
公路也被水淹了。我怎么办呢？”
    “从今天起开始你的两周假期。”


“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”
    “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”


一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求
某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
    于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不
应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽
脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
    “最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”


妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”
    夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你
应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”


一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，
心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
    “究竟是怎么回事？”
    “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，
那部机器就会取代你们！”


一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
    职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
    老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”


在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯
子弄倒了。”
    母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛
吗？”
    “嗯。花坛没事。”
    “那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
    “嗯。”
    “那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
    孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”


一位妇女急匆匆地走进一家商店：
    “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，
你怎么解释？”
    售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”


一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
    “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”


放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
      “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
      杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”


w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小
男孩。
      “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
      小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会
在家吗？”


两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
    “我拿了爸爸的戏票进来的。”
    “那你爸爸呢？”
    “他在家里找戏票呀！”


汤姆：“你的弟弟怎样了？”
    约翰尼：“他受了伤躺在床上。”
    汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”
    约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，
结果他赢了。”


一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来
帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
    小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
    老先生：“……”


有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不
服气。
    他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
    女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲
吧。”  


4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
    “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
    马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
    我全身起了鸡皮疙瘩。


我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
    “怎么玩呀？”
    “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”


妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭
声。
    “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
    “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了
个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”


女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到
地上。
   “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约
翰先生。我们专程来拜访您。”
    开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
     “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下
用茶呢！”
     小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气
气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”


孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
      妈妈：“当然啰，亲爱的。”
      孩子：“礼物也是上帝发的？”
      妈妈：“那还用说。”
      孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”


一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没
的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”
    威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”


有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你
是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现
便是最愚蠢的了。”


性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈
作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”
    “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。


古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。
行人：“我到城时需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”


有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。


法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
    “当然，这得让我好好想一想。”
    “好吧，给你5年的时间，足够了吧！”


一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在
脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己
一定会笑死的。”


监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”
    死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间
我也有耐心等哩！”


在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊
道：“101号囚犯，你的律师来了！”
    正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”


最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件

厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
  　　A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。
  　　B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
  　　C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
  　　D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。


微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。
  　新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”
  　职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”  


有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故

障。
  　　电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住

了。
  　　微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车

里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”


住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安

排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。
　　远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的

电子信箱里。
　　这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就

昏过去了。
　　儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎麽回事。
　　只见打开的电子邮件写著：「亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快

来吧，我已经开始想念你了。」  


一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
    “喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
    但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
    “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
    “当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”


在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”


丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁
边的皮鞋店修理一下好吗？”
    丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有
效！”


约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，
见到的你竟是这样？”
    他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
    史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”


有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问
他。
    “放在口袋里。”他答道。


妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”
    “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

[ 本帖最后由 风之冷封 于 2007-9-21 09:39 编辑 ]