小寒收集笑话

小周天

法国情侣 + 香港情侣 + 内地情侣
法国......
巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，
忽然间！男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”

“不是啊！我爸爸是当员警的，为什这样问啊！”

“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”


香港……
有个学生，听完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做……
他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，

看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：

“你爸爸是不是做建筑的？”
“你为什么说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！”

“奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢！”

内地......
有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照着做……

他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，

看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：
“你爸爸是不是厨师？”
“你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！”
“奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！”
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叫爸爸
铁罐是个很懂事的女孩，家住屏东。


有一个周六下午，铁罐补习回来， 坐在客厅写功课。这时突然门铃作响， 懂事的铁罐赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士，站在那里。


心里正犹豫，他是谁的时候，妈妈从厨房走出来看到他，露出欣喜的笑容....


这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！”
铁罐心想：“好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸，难道妈...？”


妈妈看铁罐一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸！”铁罐还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。


妈妈大声且语带威胁的说：“快给我叫爸爸！”铁罐和妈妈僵持着。妈妈急了也火了， 伸出右手狠狠的打了铁罐一巴掌，并且大吼：“叫爸爸！”


铁罐顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人，而打他，铁罐难过的哭 了出来，对着陌生人说：“爸爸......”


妈妈这时说：“你白痴阿~~~~~~~~你这样子叫爸爸，他听淂到吗？


人家来修理水塔，你赶快到房里去叫爸爸来， 带他上顶楼去。 ”
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当旅馆都客满了....
一个海军陆战队员去到一个小镇的时候，每个旅馆客房都满了。

“您一定在某处有房间”，他向老板恳求，“我不在意睡觉的地方，有没有床都好！”

老板：“好吧！军官，我有一间双人房，可是你可能要和另一个房客同住。”

老板说：“他也许是高兴跟你分租房费用。但告诉你，他那么大声地打鼾，早就被隔壁的房客抱怨。我不是肯定 你能否接受。”

“没问题！”疲乏的海军陆战队员作出保证。“我就跟他一起租吧。”


第二天早晨海军陆战队员精神奕奕的下来吃早餐。

“您睡得怎么样？ ”老板问。

海军陆战队员：“从未如此好睡过了。”.

老板觉得很奇怪便问：“那另一人的打鼾的问题，你是怎样处里的？”
“没问题,我克服了他。”海军陆战队员说。

“那你怎么处理？”老板问。

“当我来到房间他已经是在床上打鼾了！”海军陆战队员解释。

“我爬过去，给了他在面颊一个亲吻，并说，晚安！甜心！”

“结果他就坐了整夜，一直看着我.... ”
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烫手山芋
警察发现有人要跳河自杀，立刻上前阻止

[千万使不得，有什么困难我想办法替你解决]

警察对一名十分沮丧的男子说，

[没有用的，一个人怎么也逃不过命运的作弄] 男子伤心的摇摇头

[但是不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，

你不如把你的心是说出来，然后再看应该怎么办？]

[其实本来这是个非常美好的结局，两年前我老婆和我的朋友私奔了]

[都已经过这么久了，]警察插嘴说:[想来你也已经不计较，

原谅他们了，为什么还想不开要自杀？]

[你说的没有错，警察先生~]仍然愁眉苦脸的男子说

[问题是昨天我这位朋友打电话给我，说他要把妻子还给我...]

1.神仙也救不了！
有一个刚考上机车驾照的年轻人，
　　要求爸爸买一辆“野狼”重型机车给他，
　　虽然父母有些担心，但拗不过孩子的恳求只得答应他，
　　但他们坚持要儿子一定要一起到庙里拜关公，祈求骑车平安，
　　但这位冲动的年轻人却在骑车的第一天就因车祸身亡了。
　　他的父母亲又去抽签问关公，为何第一天就发生了意外呢？
　　关公竟然指示了一幅签诗：
　　“令郎野狼跑百二”
　　“余骑赤兔走八十”
　　所以－救不到！
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2.没关系啦!
妈妈带女儿到动物园，当走到猴园的时候，
　　女儿突然说:妈妈你看那猴子长的好像爸爸喔!
　　妈妈教训的说:怎么可以这样说呢?!
　　女儿回答道:反正猴子又听不懂!
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3.说的也没错
某日，宠物食品公司以电话进行产品销售调查，
　　接电话的是一个丫丫学语的小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有耶，我妈妈都没有生。”
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4.找麻烦
从前从前，有三个好兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做马烦。
　　有一天马烦不见了，老大带着老二急忙的到处找老三，
　　可是却怎么找都找不到，
　　于是老大便带着老二去报警，
　　进了警察局便喊道：我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找马烦(麻烦)!
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5.锲而不舍
某天，有只兔子跳进中药房问道
　　兔子:“老板,你们有没有卖红萝卜??”
　　老板笑笑回答说：“没有”
　　次日，兔子又跳进来问说
　　兔子“老板,你们有没有卖红萝卜??”
　　老板：“没有”
　　第三次 兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
　　老板：我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
　　第四次 兔子跳进来问
　　兔子：老板,你们有没有卖剪刀??
　　老板：当然没有!
　　兔子：那你们有没有卖红萝卜???
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6.自打嘴巴
一个有钱的企业家请肖像画家替他画了一幅人像，
　　但却拒绝付出事先谈好的的五千元报酬
　　他说：“这画的不是我。”
　　不久之后，画家把这幅画像公开展览，
　　并且把画作命名为“贼”，
　　有钱人立刻打电话向画家提出抗议，
　　画家马上反驳说：“你曾经亲口说过，这画像画的又不是你！”
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7.太过担心啰!
每年九月是小学开学的季节，
　　很多小学新鲜人都怀着兴高采烈的心情上学，
　　但刚满六岁的小明却不肯到学校上学，
　　妈妈向小明解释道：
　　“法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。”
　　最后小明终于在学校书桌前坐下来，
　　眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　‘等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？’
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8.客气的老师
有位高三学生要参加推荐甄试，
　　便请了任课老师为他写推荐函。
　　任课老师拿到单子之后，非常困扰，因为这位学生平常上课都在打瞌睡，要不就是上课跟　　同学聊天……
　　最后他在推荐单上写了：“好沉思，且勇于发言… ”
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9.惩罚
老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，
　　并且把说话的内容大声说十次。
　　有一天上课，小真和邻座的同学咬耳朵，被老师发现。
　　老师生气的说：
　　“小真，到后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十次。”
　　小真低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。
　　老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”
　　小真就大声的喊：
　　“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉…”
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10.探险家与狮子
一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，
　　探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪着狮子，
　　想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，
　　于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，
　　这时候狮子突然跪下来，双手合并，
　　探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，
　　也跟着双手合起来跪在地上，
　　过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：
　　“我是不晓得你在作什么啦，
　　不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告！”
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1.好爸爸

阿德有四个儿子，都非常好动顽皮。
　　某日，阿德下班回家刚进门时，
　　发现孩子们正在吵闹不休
　　太太一见到阿德，就高兴地说：
　　“你终于回来了，真是太好了！”
　　阿德以为孩子们都怕他、听他的话，
　　正觉得得意时，
　　谁知太太又接着说：
　　“家中祇有你听话，乖！快去帮我买瓶酱油！”
2.自求多福


　　阿辉的钓鱼技术不太好，从早到晚，鱼饵是不停的换，但还是没钓上半条鱼。
　　一直到天黑的时候，阿辉愤怒的丢下钓杆，
　　并且从口袋里掏出许多零钱，狠狠的丢进池塘里，
　　对着池子大喊：“你们这些挑食的鱼！喜欢吃什么自已去买好了啦！”





  3.说清楚嘛！

　　某高中学校学生名叫戴隋同，
　　某日，训导主任急着找他，便向全校广播：
　　“高二同学，戴隋同到训导处来…”
　　过了十分钟之后，训导处前挤满了带着大小水桶的同学，
　　还有人在问：“要不要装水啊？”





  4.不寒而懔


　　小明是一位勤奋好学的学生，他都利用寒暑假打工赚取学费。
　　白天帮菜市场里的猪肉摊切肉，晚上则到医院工作。
　　某日，有位老妇人因急诊要动手术，由小明用轮床推她进手术室，
　　老妇人看了小明一眼，突然惊惶失色的狂叫：
　　“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那里啊？”




  5.多念点书嘛！

　　念历史系的小慧好难过，因为她那念土木系的男朋友对她越来越疏远了……
　　小慧后来终于弄清楚，原来她男友看到她上课的笔记，便认为她“交了新的男朋友”。
　　于是小慧就在网路上留言-----
　　给念土木系的男友：
　　我真的不晓得你的历史程度是那么烂耶～
　　我笔记上胡乱写十遍的那个“李隆基”，
　　真的是唐玄宗啦，不是我的“新欢”“男朋友”，
　　拜托你多念念历史课本好不好？
　　被受冤枉的小菁留～




  6.加油


　　陈先生骑着一辆摩托车到了一家加油站加油
　　突然一阵风把他头上的帽子给吹掉了，
　　于是他便向加油站的小姐说:
　　“小姐小姐你帮我加油，我去捡帽子。”
　　于是便快步地跑到马路上去捡，
　　这时背后传来一阵加油声，
　　原来是加油站小姐边鼓掌边大声叫喊着：“加油！加油！”
　



  7.售后服务


　　跳伞运动员问体育用品店员：“这个降落伞肯定可靠吧？”
　　“当然可靠啦！先生。但如果它张不开，欢迎随时拿回来换。”





  8.帮你想办法


　　深夜，医院急诊室的电话铃声响起....
　　“医生，我孩子刚刚吞下了一支钢笔，请赶紧派救护车来！”
　　“别慌！告诉我你们的地址…，救护车一小时之后就会到。”
　　“一小时？那这段时间我们应该怎么处理呀！”
　　“先用原子笔吧！”




  9.你误会了



　　快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
　　老师：这一题很重要，在前面画星星。
　　小志：老师....可不可以用打勾的啊，“猩猩”好难画哦....




10.有点偷懒  

　　爸爸:小明，过几天就要考试了，我先考考你...用"敬佩"造个句子吧!!!
　　小明:我不知道敬佩是什么意思。
　　爸爸:那么"遥远"呢?
　　小明:我不知道遥远是什么意思。
　　爸爸:那么"计较"呢?
　　小明:我不知道计较是什么意思。
　　爸爸:怎么搞的...每一个都不会！
　　小明:怎么不会?我不是每个词都给造了一个句子吗?

不成功，便成仁
故事发生在很早以前的中国
好朋友剪刀石头布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家 走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯 就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来 拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的 有点营养不良
它开口了:"是谁放我出来的??"有气无力的
石头说:是我是我放你出来的
神龙:"喔....咳咳...那我可以给你一个愿望..."
石头:"蛤..才一个喔??不是有三个吗??"
神龙:"对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒..."
石头:"好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗??我们过腻天天猜拳的日子了"
神龙:"喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙..."
神龙咳了几声 分别在他们三人的身上吐了一口浓痰
三人渐渐始被白烟给笼罩住了 神龙也在三字经中渐渐消失回神灯中
等到白烟散去...
石头还是石头 剪刀还是剪刀 只有布不再是布 布成功变身为人了!!
在一家欢乐两家愁的时候
刚好有人路经此地见到这一幕
就把他给纪录了下来
这个人是孟子
他写了:
布成功，变成人。
接着此言流传后世 也加入国文教材中


美国FBI招工题目
1)企鹅肉

问：一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会儿，痛哭了起来，自杀了，为什么？

答：男孩以前曾和女友一起去南极考察，因为没东西吃，女孩把自己的肉一片片割给男孩吃，骗他说是企鹅肉，结果男孩活下来了，女孩就饿死了。多年后男孩吃到了真正的企鹅肉，终于明白当时女孩的苦心，伤心之下，自杀殉情。


2）跳火车

问：一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

答：此人原是瞎子，看好后终于得见光明，经过隧道时一片黑暗，他以为自己又瞎了，绝望之下，自杀而亡。


3）水草

问：有个二子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个二子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老不死的在钓鱼，可那老王八羔子钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老秃驴为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老王八羔子说：你丫的脑袋有问题啊，这河从没有长过水草。说到这时那二子突然跳到水里，自杀了。为什么？

答：男孩当时曾抓到女孩的头发，以为是水草，错失了救女孩的机会，后悔莫及。


5）半根火柴

问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴，推理这个人是怎么死的？

答：他和伙伴一起乘热气球，途中出了故障，必须减轻份量，于是大家抽签决定由谁做出牺牲，跳下热气球。此人不幸抽中不祥的半根火柴，连同行李一起被人扔下热气球。


6）满地木屑

问：马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，马戏团只需要一个侏儒，马戏团里的侏儒当然是越矮越好了，两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀，可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑，问他为什么自杀？

答：另一个侏儒半夜溜到矮侏儒家，把所有家具的脚都削短了，瞎子矮侏儒早上起床，摸到所有的东西都变矮了，以为是自己长高了，绝望之下自杀身亡。


7）夜半敲门

问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么？

答：有人身负重伤，好不容易爬到小屋门口，主人开门，又把他撞下去了，再爬，再开，又被撞下，如此反覆，终于气绝身亡
不会用电脑的人~
电脑公司：你好！我可以为您服务吗？

客户　　：是的，我有WordPerfect有问题。

电脑公司：您有什么问题呢？

客户　　：我刚刚自已在打字的时候，突然间所有的字都不见了。

电脑公司：字都不见了。

客户　　：它们都不见了。

电脑公司：嗯，现在你的荧幕看到什么东西？

客户　　：没有任何东西。

电脑公司：没有任何东西？

客户　　：荧幕是全黑的，我打的字它都没反应。

电脑公司：您是否还在操作WordPerfect呢，还是已经离开了？

客户　　：我要怎么说明呢？

电脑公司：你可以在荧幕上看到C：\的提示符号吗？

客户　　：什么是"C：\"？

电脑公司：不管它了，你可以看到游标在荧幕上吗？

客户　　：荧幕上没有任何的游标，我告诉过你，我打的字它都没反应。

电脑公司：显示器上的电源指示灯有没有亮？

客户　　：什么是显示器？

电脑公司：就是那个看起像电视的荧幕，有没有一个小光点亮者告诉你它是开着的？

客户　　：我不懂耶。

电脑公司：那么，你能不能看得到显示器后面有一条电源线接在上面？

客户　　：是，我想我看到了。

电脑公司：太棒了，沿着电线找下去，看它有没有插在墙上？

客户　　：有啊！

电脑公司：你到显示器后面看看，有没有注意到有两条电线插在后面，不是只有一条哦。

客户　　：没有。

电脑公司：就是了，我要你再到显示器后面去找另一条电线。

客户　　：OK，找到了。

电脑公司：再找下去，告诉我它有没有确实插好在电脑后面。

客户　　：我构不到。

电脑公司：嗯，那么，你看得到吗？

客户　　：看不到。

电脑公司：那么拿个东西垫高，爬过去看一下？

客户　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。

电脑公司：太暗？

客户　　：是的，辨公室的灯光全都不亮，唯一的光线是来自窗户外面。

电脑公司：那么把辨公室的电灯都打开啊。

客户　　：我没辨法！

电脑公司：没辨法？为什么？

客户　　：因为停电啊！

电脑公司：停…停电？＊＃＠＆＊＃＠……OK！现在开始打包，电脑公司员工送电脑来时的包装箱和使用手册都还在吗？

客户　　：嗯，是的，我已把它们收在柜子。

电脑公司：很好！去把它们拿出来，然后把电脑搬下来包装好，就像刚送来的时候一样。然后看你在那买的，把它送回去。

客户　　：真的吗？是它坏掉了吗？

电脑公司：是的，恐怕是这样的了。

客户　　：喔，我想大概就是这样子的。那我要怎样跟他们说呢？

电脑公司：就告诉他们说：‘你实在笨到不够资格拥有一部电脑’。
我怕你伤害我
有一天，老婆问她老公：“老公，你觉得我漂不漂亮？”

于是老公回答：“漂亮漂亮”

于是老婆心满意足地回去继续打扫。

过了十分钟，老婆又问老公说：“你说我漂亮是不是怕伤害我啊？

她老公竟回答说：“不，我怕你伤害我”
求职笑话
求过职的人应该都知道，
如果第一关资格审查没过，就什么都不用说了~~
所以在履历上，大家都会多多少少小膨风一下。
我堂弟就是这样，上次在求职的时候，
履历上的选项是“外语能力”
他就写“略通英、日、韩”。
我就问，你真的通啊？ 他说：我只会一点点英文，
哎呀！
没差啦！先过了第一关再说。
后来过了第一关之后，他果然被通知可以去面试，
这下他就紧张了，很怕面试的时候被问到外语能力的部分.....
到了面试当天，他到了经理的办公室之后，先松了一口气，因为
经理没有拿什么文章给
他要他翻译，只是问一些个人经历什么的；他心里直呼好险.....
但是就在口试结束前一刻.....经理注意到他的外语能力这一格，
于是就说，哇，你这么棒啊~~~ “秀一段来看看！！”
我堂弟吓得有点失禁，但又不好意思和经理说其实那是唬烂的，
只好硬着头皮说....“哦，那我来一段带韩腔的英、日语好了
.....”经理一脸不可致信，又带点佩服的眼神说：“好，开始吧...”
只见我堂弟不慌不忙的开口说................
“死呗~死呗~ DHC”