逢中秋

风云诺

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无心诗词

像这种比较长的诗歌 结构上要注意安排   比如空间描写的顺序  时间描写的顺序  例如 由上而下 从古至今
或者由内而外 等等 不一而足  这样读起来比较自然   这首诗词就是因为没有注意到这些 读起来感觉很乱

风云诺

无心诗词 发表于 2011-9-13 08:34
像这种比较长的诗歌 结构上要注意安排   比如空间描写的顺序  时间描写的顺序  例如 由上而下 从古至今
或 ...

我又改了撒，帮看看。，。。

无心诗词

比值前者的确略顺畅了一些  但是依然有很大不足 如果说诗歌讲求思维的跳跃和延展  那么你的这首诗歌可以说是每句话都在跳跃 让人在读的时候始终未有连贯的感觉
我试着一段一段的指出我所以的问题所在未必正确   权当交流

月满
静谧漫清辉
斑驳
略显凋零

很明显诗歌开始就交代了主题 虽然未必是中秋 但是月满 十五六的时间是确定了的 按照我理解作者的诗句意图 第2句想写的应该是  月亮漫撒清辉 在月圆的时刻 显得更加静谧 如果是这样 作者在第二句的语法上就出现了错误  静谧漫清辉 漫放在这里反倒有漫过 压过的意思  而很难感觉到清辉让人感觉到静谧
跟着作者跳跃到第散句  斑驳 这就是一个矛盾  漫撒清辉也好 静谧也好 给人的感觉都是整片空间的 连续广阔的   突然出现了斑驳一词的确跳跃幅度太大 我理解这有两种解释  1 月亮表面的斑驳 2月光透过树影形成的斑驳  不管哪一种斑驳  都给静静的感觉加上了一种动  造成一种破坏 也是一种动的表现 那么 在前提静谧的感觉下  这是一种丰富  所以我感觉不到经过上面三句  最后一句 略显单调是一种什么想法 只好再次跳跃的猜测一下  是哪怕静谧加上斑驳的感觉  如果只有这月亮的画也略显单调 应该还有些什么感觉才对  这样才能引起后面语句 也是引起联想   

如果以上我的猜测正确的话  那么值得肯定的是 作者的这种写作诗歌的开头方式 通过月亮本身形象的描写 然后直接指出 这些感觉就够了么  不 我认为不够  这样的开头方法可以引起注意 让人好奇 在普遍的月光下 作者会写出什么新的感觉呢？

2段下个帖子回复

风云诺

无心诗词 发表于 2011-9-13 13:43
比值前者的确略顺畅了一些  但是依然有很大不足 如果说诗歌讲求思维的跳跃和延展  那么你的这首诗歌可以说是 ...

我再改一下。。。再看看

无心诗词

微风掠
顿感秋意渐浓
又逢中秋
广寒宫嫦娥携玉兔
天宫献佳瑶

首先来了一阵风，打破前面静态描写的画面，这是诗歌常用的一种方式，风是微风，但感觉凉爽 感到秋意渐浓 这些都很自然还不错 但是下一句应该是一个很大的问题，又逢中秋 再一次的到了中秋时节 上一句还循序渐进的把月满这个特体引入到今年秋天的范围 下一句就直接说 又一个中秋了 完全抛弃了上面以及第一段的写法  让人感觉 这句话完全可以作为这首诗的另外一个开头，之前的白费了，这是诗歌很忌讳的事情。我们暂且扔掉这句，感到秋意渐浓了  再回头看看月亮，有所感慨 美丽的嫦娥啊 捣药的兔子啊 还有佳肴桂花酒啊 可怜的吴刚啊  砍树落花酿酒 这么辛苦没人提 那倒霉的兔子只能做假药 而非佳瑶 这里用典可以 也正常 但是两典有些矛盾  中秋嫦娥起舞 玉兔捣药  王母娘娘生日已经过完了 七月十八，另还有一种记载是三月初三也是 献酒有些不符合中秋概念了 但这这两句用典  也可以说我吹毛求疵  原文保留也问题不大 至少中秋送礼是我国民间传统可能天上也这样这么解释也挺好

凡间
秋的收获
供品丰富了一季

作者写完天上的兔子嫦娥了  写完送礼了  马上就联想到凡间 这是空间的变幻 也是诗歌常用手法 一种跳跃思维 一种对比 看完这段的三句  我更加认为我上面的典故上的问题是挑三拣四了，作者可能真的就是要通过嫦娥的送礼想写到凡间的摆贡 也是送礼 因为感谢秋天这个丰收季节

漂泊
独感家温暖
举杯畅饮
年迈的父母
久违的喜悦
让菊花再次绽放

有一次思维跳跃  上一段的结束 这一段马上联想到了游子  所以作者直接用了漂泊  这是大主题下的一个新主题应该另起一段 但是如果想这种思维和写法过渡自然的画   那么第2段和第三段应该合并作为一个主题  这样在结构上比较完整 让天上凡间合在一起 作为庆祝的主题 虽然庆祝的方式都是送礼 以求保佑太平（这是嫦娥想的）和丰收（这是世人想的）（王母很高兴 我只管收）不说题外话了  浪子或者说是游子这一类人 独自的人感到家庭温暖  这里我建议把独改成更  因为感觉家的温暖并非只有漂泊的人 哪怕只在中秋这个特殊日子，等待游子回家的父母也会感觉到 还有很多人都这样  那么独这个字就显得太定义化了应该不是作者本意 下一句举杯畅饮 一下子就把漂泊变成了不飘泊已经到家感觉到温暖的人了 如何避免这种突兀呢  第二段首句改成漂泊浪子就行  因为第一句只写漂泊是一种状态  正常的理解是浪子在漂泊 或者说 正在飘泊着的游子 下面举杯畅饮 这句话没有主语 那么一定要被代入 第一句有浪子或者游子2个字 这里被代入的就是浪子或者游子在合家人举杯畅饮 符合高兴的心态
如果没有那2个字 那么代入这里的就是浪子漂泊的心态 用这种心态和家人喝酒那么畅饮这里就有些问题了  在这里我写的有些绕口 但是需要大家反复去读 相信可以理会  这个问题在诗歌里很常见 我一直以为这是不完美的 诗歌语言精炼不等于让它丧失逻辑性和完整性 应该追求的是自然过渡的感觉

这种不自然的写法更夸张的表现在作者下面两句
父母年迈 久违重逢 前一句是游子对父母年纪的注意  下一句是因为分离时间过长造成重逢的欣喜 这两句的主语第一句是游子
第二句可以是游子自己 也可以是游子和父母双方 相信彼此都有喜悦之情 但是下一句马上就把这诗歌变得不协调  先不说作者回头重新写时间流失让父母脸上的皱纹像菊花的花瓣一样多并且因为笑让皱纹展开 这是作者原意 但是一个让字坏了所有 都知道让这个使动词后面可以忽略主语 但是主语必须要代入  按道理是连接这句话上面一句的主语 这里就出问题了  是游子的皱纹还是 游子和父母的皱纹 或者游子和父母还有他兄弟姐妹的皱纹  不管怎么解释都要加上游子 这明显不是作者所要表达的 所以这句话的位置是错位的  造成诗歌的不美

未归异乡的人儿
遥寄月光
倾诉衷肠

这一段作者意思应该是 没有回到故乡的游子怎么办  只好学着李白 举杯对月了  所以异乡应该是故乡  也有一种解释就是还没回来的异乡的人 那么这句话就应该是 未归的异乡人儿
所以说诗歌也要注意语句的完整的

洒余晖
湖面微澜
孤舟靠汀岸
月倒影
伴秋夜

这一段看到余晖撒 就应该感觉到作者要收尾了  因为它对应了第一段的漫撒光辉 虽然我以为余晖这个词不应该出现在月亮身上但我不能肯定我是正确的  所以不算问题 湖面微澜问题也不大 虽然不是月光造成的微澜 但是作者第二段交代了微风 所以和这一段的第一句可以理解成并列的结构 中间没有过度关系 下一句就能看出来 作者每一句都是单独写的 应该是又开始描写另一幅画面 孤舟靠汀岸  汀岸这个词 我没有读到过  应该是作者自己写的所以我查了一下汀这个字 水平为汀  洲边平缓的沙滩是汀 水岸平处 水边平地都可以用这个字表示  汀岸究竟可否成词 仁者见仁 我以为不妥 尽量避免最好

几刻
晨鼓鸣
只叹夜短
亮肚白

这一段是结尾  时间的描写  几刻  很少的时间  就有人敲响晨钟了  一般用鼓叫人都是在古代军队中还是换成晨钟鸣更好一些有普遍性 我还想体会那种感觉啊 可惜夜太短了  东方发白了  这一整段和前文完全脱离  就感觉天上正中的满月瞬间掉了下来一样 哦不是瞬间掉下 而是几刻掉下  很明显 缺少过渡

风云诺

无心诗词 发表于 2011-9-13 14:41
微风掠
顿感秋意渐浓
又逢中秋

嗯，学到了很多东西，昨晚大脑很混沌。。。。有错字，

シ指间砂ヘ

以后修改文章，最好不要在正文上修改，将修改文跟帖附在其后，让大家知道原文与改文有哪些出入，对比阅读，这样前后差异彰显尽透。

风云诺

シ指间砂ヘ 发表于 2011-9-13 16:11
以后修改文章，最好不要在正文上修改，将修改文跟帖附在其后，让大家知道原文与改文有哪些出入，对比阅读， ...

...以后，写好了再发上去。。。。

无心诗词

我建议重写 改完的也不像诗歌  真的