疯人院

若拉

(1)
      秋意浓，我心愁。

　　同学们三五成群的在谈论着工作上的事，我却独自一个人不合群似的在窗前想自己的心事。

　　再过十天，我们就要离开这座美丽的医院，去奔向自己该去的工作岗位了，有什么可不高兴的呢？

　　该死！该死的是我们都是自费医士，工作没有可能象统招生一样被顺利的安排。而我，这个时候连一点头绪都没有，同学们有些是卫生局有熟人的，有些没有熟人的也都靠着老爸或老妈的熟人，早拉好关系，送了礼，有了些眉目。我却没有那么幸运，没有七大姑八大妈的帮忙。

　　甚至，这次哥哥放假烟被查，亏了七八万。家里倾囊而出不说，人也空荡荡了，哥和爸因这事出了远门，留下妈妈和我俩个人，孤单单的我心情早跌入谷底。

　　我没有想去怨任何人，其实，我只怨自己当初贪玩不懂事，考试时又赶上闹肚子。唉！没有挤上统招生的线，才会弄个自费生。我更不能怨父母，毕竟他们辛辛苦苦也让我自费出来了。往后的路该如何走，那是要看我自己的造化了。

　　同学们似乎乐开了花，有些高歌着；有些嘻笑着；有此在一旁傻笑着。总之，都是一个个满面笑容，我不知道她们有什么好乐的，又有什么可乐的，不就是过十天就解放了吗？不就是工作有着落了。

　　说句心里话。我倒有些害怕离开这座已熟悉了的医院。她们心里想的是些什么呢？最起码她们是比我放松多了。

　　我觉得房间里太吵太闹，我需要有个安静的地方，让自己整理思绪。否则，在这样的气氛里，空气太稀薄，笑声让我窒息，心纠结成一团麻。

　　我向她们飘了一眼，自己独自一个人悄悄的离开了房间，到了这幢房子的顶楼。

　　这阳台是我经常光顾的地方，特别是我的心被困，被烦的时候。这里成了我净化心灵的圣地，当这个久违了的主人一踏上这圣地，这里的太阳和风马上拥抱了这个孤单的身影。

　　象往常一样，我找到了我熟悉的那个位置，并靠着坐了下来。

　　我深深的吸了口气，目光投下了远方的那一幢幢的高楼和一条条闲杂的街。心情总算宽了些。思绪开始飘飞。

　　要是自己有一项专长，那么，工作是很容易找的，可惜自己是个医士毕业生，在校念书时什么都学，实习的时候，又是外科，内科的什么都实习了几个月，结果，什么都知道一点点，什么都只会一点点，仅此而已，象个废人。

　　我突然有些生气起来，我怎么可以把自己想成个废人。不是说平凡的工作岗位上也有不平凡的人吗？也许是自己心态有问题。常常自卑又时时保护着自己可怜的自尊心不受伤害，既矛盾又自我安慰。现在连工作去向都还没有定数，想这么多也无济于事。

　　我想凭着自己在医院学的护理就可以当一个合格的护士。也许，是自己太杞人忧天了。

　　我没来由的想这想那，想了很多很多，我庆幸这是我的安全宝地，没有人来打扰我。我仍可以漫无边际的想自己的心事。

　　可是，这心情，没多久就被无情的打扰了，有人登楼梯的声音，心里没来由的烦这个不速之客。

　　不料，上来的人却是我家邻居张婶。

　　她急匆匆的样子，着实吓了我一跳。

　　我起身迎上去，赶紧问明来意。

　　张婶上气不接下气的对我说：

　　你妈病了。

　　病了？什么病？

　　我一边问一边六神无主的跟着张婶下了楼梯。

　　当我来到房间时，张嫂已将我妈的病情简单的说了一遍。我一边想着如何去请假，一边想着妈怎么会得那种病。很快我就请好了假和拿了简单的行李一同张嫂回了家。

　　还没到家门口，我就听到我妈歇斯底里叫嚷的声音。我急步奔进门，眼前的妈妈被一条粗绳五花大绑着，妈妈一边叫：

　　我不要吃，我不要吃……这情景只有电视上看到过，我的心一阵阵的痛起来。

　　你张叔又不在家，我一人又没有办法，只好这样。

　　张婶一边解释一边去解绳子。

　　我没有心思听张婶解释，看到妈妈这付样子，心都要碎了，眼泪没主似的流了下来。一边扶妈妈坐下，一边问妈妈不想吃什么？

　　我不想吃这有毒的东西，我不想吃。妈妈指着张婶说，她就是要我吃，想把我毒死，我不会上当的。妈妈的眼恶狠狠的瞪着张婶。

　　张婶的眼睛无奈的和我对视了一下。

　　我一切都明白了，看着桌上摆着早已没了热气的碗菜。凄凉的桌子上积满了灰尘。仿佛空气凝固了。

　　我觉得妈妈病得不轻了，又嘱付张婶先回家，我只想单独同我妈妈呆会儿。

　　我只有一个星期没有回家，妈妈就病成这样了，都怪我自己不好，没有回来陪妈妈。我妈本是个性格内向的人，这次会发病，同我哥放假烟的事有关，一个一向内向的沉默寡言的人，如今病成这样了。

　　我心痛的瞧着妈妈。她瘦了。也许，她前几天就病了。我这个做女儿的太不孝了。我自责。

　　妈妈由于看到了我，就象抓住了一根救命稻草，心里踏实了些。此时，她安静了下来，我就靠着妈妈坐了下来。问妈妈几餐没有进食了。

　　妈妈说：这几天，我都不敢吃，也不敢出门。

　　为什么？我疑惑的问。

　　他们在锅里，米缸里下了毒药，还有猪圈里放了**。我惊恐。妈妈小声的说着，眼睛慌张的看了看四周，继续用很轻的声音附在我耳边说，现在楼上还有人，他们拿着刀想杀我，我整夜不敢合眼。妈妈说着，呼吸突然急促了起来，神色也慌张的不对劲。

　　我只好暗示性的到楼上看了一下，回来告诉妈妈。

　　没有人，你别怕。要是他们来，我就用这个打他们。我随手拿把墙角上的一根木棒，晃了晃，对妈妈说。

　　妈妈终于象个小孩子似的安静了下来，我要她躺一会儿，我知道她已经好几天没吃没睡了。

　　妈妈顺着我的意思上了床，躺了下来，我就坐在床边。叫她合上眼。可是，妈妈总是一下子又睁开，我再次叫她合上，她又睁开。无奈，我也只好进被窝陪她。我搂着婴儿似的妈妈，轻轻的拍着她的肩膀。妈妈才安心的合上了眼。不久，我听到了均匀的呼吸声，我想妈妈已经睡熟了，可我仍不敢动弹，生怕一点小小的动作就会惊醒她。

　　我看着妈妈，眼泪还没干鼻子又开始发酸了。这几天，我是怎么了？整天想着工作的事。以至于把什么都忘了，我真该死！去他妈的工作吧！我宁愿没有工作，也不要我心爱的妈妈生病。

　　妈妈！我可怜的妈妈，我该怎么办？妈妈你一定会好起来的。一定会的。我一定一刻不离的守在你身边，让你好起来。妈妈！你要加油。老天啊！你怎么可以这样，这样无情的将这病魔降临在我善良的妈妈身上。为什么？为什么？？为什么？？？

　　我情愿得病的是我，让我代我妈受过吧！

　　接下来，我妈的病情并没有因为我的悉心照料而好起来，老天也没有感受到我的苦痛。妈妈的病总是时好时坏。我去买了安定给她吃，也没有彻底的好起来，我决定带着我妈去住院。

　　张婶是天底下最好的人。她为我东借西凑的准备了二千块钱，我感激这善意的举动，这善良的人。




(2)
    眼睛可控的范围总是有限的

　　当你有心或无意

　　用眼漂过的时候

　　周围的风景美与不美

　　都在发生着改变

　　无论你从哪个角度

　　无论你留心与否

　　你愿与不愿

　　深或浅

　　懂或不懂

　　只要你经过

　　它们都在窥视着你

　　你的心底的一切————

　　没有太多的时间去想，没有做太多的准备。就在今天，就在这个阳光明媚，鸟雀苏醒的早晨。

　　我带着微薄的行李，携着我妈来到了这个精神病医院。

　　两扇铁门高高的拦住了我们的视线，死寂就在周围等待。门内的有关一切神秘的紧闭着，门外的一丝风难以透进。

　　我鼓起勇气敲响了这道门，大门没有反应，它在沉睡。在一扇铁门的正中间，有个小窗口，它醒了。打开了，感觉一缕幽光透露出来，俘虏了我的神经末梢，寒意触电般的趁机刺入我的心。里面的一双眼睛在问，我忙收拾我的寒意回明了来意。

　　两扇大铁门发出惨裂的叫声，开了。那双慵懒的眼睛是一位四十五岁左右的护士，她身着一件早已泛黄了的旧白大褂，个子矮矮的，腰身胖乎乎，一个鸡窝头，眼袋惺忪下垂，神经衰弱四个字写在了她的脸上。皮肤还算白，嘴巴却很不客气，俨然是个尖牙厉嘴骂大街的悍妇。冷漠不耐烦是她的全部，护士是这样的吗？这个问号打在了我的脑门上。

　　我这个不孝女扶着妈妈走进了这牢笼。我这样说不是有意去夸张，很快我身后的门告诉我，我这样说是没有丝毫的错误。

　　胖护士把门关上了，门的余音还在震撼着我的耳膜。胖护士利索而肥胖的身影已经漫在了我们的前头，她自顾自的朝前走，背影消失在一道门里。留下的脚步声让我们追随，碎碎的泻了一地的冷漠。

　　又是门，人总是徘徊在进与不进的这道门，茫然不知所措。那门框上方赫然挂出了这道门的内容——护士室。

　　我们尾随着朝前走，对面又是一扇大门，上了锁，我知道自己正走在过道上，左右两边各有四五个房间，门对门。

　　只有一个房间的门是开着的，那是护士室，紧按着的是医师办公室，依然还是铁将军守门。

　　从对面那扇紧锁着的大门里时不时的发出奇奇怪怪的声音，想必那是病房。

　　我们跨进了那道护士门，这道生死门。我们呆若木鸡的站着，等待着被宣判。

　　这妇人，让我觉得恶心。

　　这是一个很暗很冷的房间，仿佛光明和温暖从来没有来眷顾它。阴暗潮湿中的冷，这冷又一次俘虏了我的全身。

　　护士室里很简单，白的墙，有漏水的痕迹，如挂在墙面上的一条条奇形怪状的蛇；墙角的蛛网层层密布，看来好久没有修理和大扫除了。

　　有办公桌靠着的那面墙，有一个不大不小的窗，和那扇锁着的大铁门共用，这个窗半开着，窗口上挤了七八个脑袋瓜子，高高低低的把半个窗挤得水泄不通，以至于无法用眼去窥视里面的内容物。

　　那七八个脑袋用怪异的眼光打量着我们，我妈这会儿相当的安静，也相当的清醒。

　　胖护士没有叫我们坐，基本的礼貌在这里没用。我也不管，先把妈妈扶到靠窗的桌子旁的椅子上坐了下来，作好心里准备和那胖乎乎的一团肉较量去。

　　胖护士似乎不太高兴我的这一举动，用眼漂了我一下。她以为没有她的批准，怎么可以；她以为椅子会乖乖的自动移开来听她的发号施令；她以为她可以操纵这没有灵性的物体。然而，她失望了。我妈稳稳的坐着。

　　在这种无声的较量下，她感觉自己败下阵来。我嘴角一扬，心中好似痛快，但不露声色。这样一来她变得更凶了，好象我欠了她三百两银子一样的对我吼，起码我认为是吼。

　　她问我是哪里人，病人发病情况怎么样？

　　我没等她问完，就非常干脆利落的回答了。而且是用医学术语概括性的做了总结，甚至，她还没有问到的而我知道她必问的问题，像一声炮一样炸闭了她的嘴。她一边写一边又抬起头来用她的眼死死的瞪了我几秒。好象我这个来路不明的人专门跟她唱反调似的。我无心恋战，我只是奇怪这些工作怎么会由她这个人干，她只是个护士，那医师呢？死哪里去了？我没有问出口，心里有了一丝丝疑虑掠过。

　　我不再理会胖护士。这会儿，妈妈和窗口的几个脑袋聊得热火朝天，把我的注意力也吸引了过去。

　　问话的是一个女孩，大约十八九的模样。长得青春活力，说起话来一听就知道是读过几年书的人，普通话非常标准纯正。露出的牙齿整齐洁白，一双会说话的眼睛水汪汪的，那头黑色的长发飘逸动人。使人立刻就会喜欢上眼前的这个青春美少女。我虽然和她差不多大小，但相比之下自愧不如她的一半。我只是纳闷，她怎么会在这里面，她哪里能让人联想到她是个精神分裂者。随即我又想，也许，她现在正常，就和我妈一样，时清醒时糊涂，不知道她不清醒时会是怎么的一副情景，有什么症状，我真想研究她，从她脸上读懂她的内心世界，不知不觉就对她感兴趣起来。

　　我百思不得其解。如她这般可人的女孩，什么样的打击才能使她沦落到这衰败之地。虽然，我是学医的，可在学校的时候精神相关的这些篇章是自修课，老师上课时又没有提及，实习的时候，科室虽多，却也不包括这一项。现在想来，可惜了。

　　我的思绪一直在漫游，没听清这个女孩的问话，有些尴尬的红霞飞上了我的脸颊。

　　她又大胆的问：

　　你是学医的？

　　是的。我不好意思的回答。第一次在一个女孩子面前脸红，很难说清楚其中的五味陈杂。

　　那么，你就别走了，到这里来上班吧！

　　另一个妇人说。我觉得这妇人很怪，猜想大概还在病吧！

　　那女孩接下妇人的话说：

　　哪有那么容易？要院长同意才行。

　　说着，她又对我微微的笑了笑。真美，那笑容，花见了也要娇羞。

　　我也回报她一个笑脸。其实，我找不到更好的话语来说，虽然我现在没有工作，可我总有一天会有工作，但不是这儿，更不是现在。还有，很重要的一点是，关于这一门学科我一点也不懂。如果要我当个护士，最起码，比起眼前这个胖护士要强几陪。

　　总有些声音会令人心生厌恶。但你还是不得不去听这些声音。

　　胖护士咳了一声，好似喉咙发痒作怪。我知道。她是想引起我的注意，好让她讥讽我。当我看她时，她已经停下手中的笔在那里等着我。

　　你觉得同这些人聊天很快乐吗？

　　说话的同时还用她那鄙视的眼角把我从头到脚扫了一遍。她胜利的嘴脸告诉我，你懂的，你懂我说的意思。

　　是的。我当然明白；我当然知道；我当然懂。但是，我愿意。我宁愿同这些病人说话，也懒得理你————恐龙！多有趣的潜台词，哈哈，舒服。这是我和她无声的在空气里角逐的话语。

　　空气中弥漫着些许的窃喜。我想气气眼前的这只恐龙。

　　是的。我非常愿意同这些可亲的人说话。

　　我故意把“可亲”两个字说的响当当。没想她真中招了，气得脸色发青又转紫，看她的嘴角抽动了一下，欲言又止，干巴巴的难堪至极。

　　她故意把病历夹弄的发响，来发泄她心中的愤怒。没人理她，过了一会儿，她只好乖乖拿起笔，低下头去继续她未完成的记录。

　　我也没那么坏，我只是看不习惯她自以为是的刁样。懒得理她。我继续和那些病人们有一句没一句的闲聊着。看到妈妈脸上的笑容，没有停止过。

　　时间一分一秒的在地上爬过去，不回头。

　　也不知道过了多久，战鼓又敲响了。

　　胖护士向我要住院费。

　　这里总是会有出其不意的事发生。比如胖护士，她又是医生又是护士还是收费员。令人费解啊！

　　住不住？住就快交呀！

　　看到这不耐烦的嘴发出的声音，气就不打一处来。可是，人在屋檐下不得不低头。我就低一次吧。我根本就没必要同这号人一样。我真怕掉价。浪费自己的脑细胞，脏了自己的嘴。

　　多少？我问。我不生气，也不幸灾乐祸。我从她那里学会了冷漠。

　　一千八。胖护士嘴角的那丝笑意竟让我明白。她在报复。

　　无聊。

　　我只有二千呢？怎么办？求她吗？看她那副得意相。恶心。我不求。为什么要求她。妖婆。一千八就一千八。我心里想。就摸出钱，抽了二百放回口袋，把那一千八掷在桌上，那钱跟着散开来。胖护士一边收拾一边数。奇怪了，我的这一举动并没有触怒她。

　　之后她开了收据给我。

　　胖护士把钱收好后，起身从抽屉里拿出钥匙，也掷下一句话。

　　跟我来。

　　就走出了房间，在护士室对面的那扇门停了下来，把钥匙往那门洞上一转，又往回来说。

　　你们进去吧。

　　俨然象个管家婆又象个女狱官那样的对我们说。

　　进那屋去。

　　我还愣在那里，妈妈还同那些病友在交谈。我不明白，我和妈妈为什么住在另外一个房间。愣归愣，我扶着妈妈中止了她和病友们的闲聊。

　　妈妈恋恋不舍的离开，而我的心也犯嘀咕。勉为其难走进了那个让人感觉是隔离区的地方。

　　把门关上。

　　如果我还不把门关上，那胖护士一定会来关。我就乖乖的关上了那扇沉重的门。门一关，我就后悔了。这扇门，只能从外面开进来，里面的人要是想出去，除非把门劈了。除此之外，那就再也没有其它的办法了，这门后面整个一个大门板，只有一个小洞。没有象普通门锁一样，从里面也可以打开。

　　这可恶的婆娘，她还是成功了。她此时一定非常得意，总算让她报复成功。

　　妈妈进了这个房间，马上不适应起来，没有人交谈，只有母女俩个干瞪眼。




(3)
    碗在呐喊，希望筷子能听到

　　碗沿上的缺口无法愈合

　　经岁月的流转，它已太苍老

　　筷子的闷声，已快腐烂

　　水龙头生病了，工具不管

　　床单发霉，床架在叹息

　　天花板看着灯发了千年的呆

　　依然等不到灯对它的怜悯

　　四面的墙，你移过来

　　移过来只把时间挤压

　　空气它快要窒息

　　它就要到无极去

　　趁着天色还早

　　早早把心愿了——

　　这个房间简陋的不能再简陋了，两张破旧的钢丝床在喘息；床上被褥脏兮兮的不堪入目，白里透着黄，黄里泛着黑；被子从来没有被勤快之手碰过，它不会自已叠起，乱七八糟早已成了它的习惯，揉成团也许是它的最爱。

　　门对面是两个窗，窗框里横竖的钢筋，锈迹斑斑里透着坚硬，没有玻璃的镶嵌，没有窗帘的垂青，窗一年四季裸露在风霜雪雨中，它也许早已昏死多年。

　　透过所谓的窗看外面的风景，却只能看见岩石和覆盖在岩石上的青苔，湿漉漉光滑滑的潮湿壁似乎终年不见阳光。孤单的青苔和寂寞的岩石。此刻，它们是如此的相似。

　　房间很暗，有灯似无灯。纳闷白昼灯不眠。如果不看时间，如何来区别昼夜？

　　床头附近的墙角上，有一方水池。水池是用水泥原色做的；随便用几块粗糙的红砖砌成的水池脚，费劲的支撑着水泥池的重量，摇摇欲坠的不堪重负；水龙头的开关上横柄不知去向，一副残废样，水龙头还在肆无忌惮的滴着水；水池里还留有垃圾等待处理，蟑螂穿梭在残留的食物间。食物太少，蟑螂太瘦。水池旁的石头上放着两个类似于乞讨用的碗，还有两双早就发霉了的筷子，已经能看到覆盖了筷子头的灰白毛。

　　紧挨着石头的还有一个方便池。这样一来，以石头为中心，左边是水池，右边是方便池。石头高出它们俩有50公分左右，难道这块石头是餐桌？是哪个设计师匠心独具？别出心裁的设计使食欲不振者增加食欲不成？方便池就是我们平时看多了的蹲坑，它躺在那地上，用眼看着天花板。问：你的脸有我的黄吗？

　　这就是整个房间的所有物。无一遗漏。所有的使用权归精神分裂者使用。闲话不说，接着往下。

　　妈妈小声的对我说：

　　这是什么地方？监狱？

　　我也有同感。窒息抱住我的全身，明目张胆的袭击着我的呼吸系统。看着妈妈脸色蜡黄，心酸不打一处来。要是上天怜悯，妈妈不生病。我们何至于沦落此处，任他人摆布。什么医院，简直就是鬼屋。这样想着，感觉全身汗毛齐刷刷竖起来。不敢再往下瞎想。

　　我扶妈妈躺下后，绵花被奇薄，一床不够暖和，我就把另一张床上的被子也拿来，合盖上。妈妈很快就睡着了，也许是太累了。

　　这个房间有一种怪味，说不出来的一种味，充满着整个房间。如果再多想一分钟这怪味是由什么组成的，那简直叫人反胃，神经崩溃。

　　在房间里走来走去的我象只困兽，气又不打一处来，狗急还跳墙呢。我打开门上的那个如手掌般大小的小门洞，仿佛这样就能减轻室内的空气压力。把头低下，两只眼朝洞外张望，看见对面的两个房间和走廊的一段。斜对面医师办公室的门仍然紧闭着。我真想对那个胖护士喊，我要干净的被子，我要开水。可是，我咽住了。逃离了那门洞。就算我此刻低声下气求她，也与事无补，只会给她再一次的机会愚弄我们母女俩。我消极的思想又来找我了。唉声叹气后悔来这地方。早知是这样，我就应该自己先来探个究竟。如果好，再让妈妈住进来。如今后悔莫及，也晚了。

　　从来没有想到时间会过得这么慢，一分钟的流逝如一年的顾盼那么漫长。等待无法让消极的心停止它的恶梦。受气了还需要忍气吞声来安慰。

　　过了大概有一个世纪那么漫长的岁月。外面好象暗了下来，因为天花板上的那两盏灯比先前进来时亮了些。这是温暖来了吗？

　　这房间的天花板离地面有两层楼那么高。这样一来，使整个房间里的空间显得大了很多。

　　很冷。隐约听到隔壁病友们的说话声。

　　要在这里呆上多长时间，一天，两天，还是……我不由的直打寒颤。冬天提前到了吗？

　　外面有开大门的声音，这声音我熟悉。接着是脚步声，我重新挨近那小门洞。看到一个肩挑担子的乡下妇人向我这房间的门靠近，又听到关大门的声音。正对着我的小门洞的门，她放下担子，我才真正看清楚一桶饭和一桶菜，两个勺子。

　　把碗递出来。那乡下妇人说。

　　我真成了个犯人。不能迟疑不决，也不允许犹豫太久。赶紧跑到水龙头，花了很大的力气才把那没有上横柄的水龙头给拧开，把那脏的不能再脏的碗筷洗了洗，又洗了洗，还是觉得洗不干净。

　　外面那妇人又在催了，我只好勉为其难的关了水龙头。顺手甩了甩碗里的部分积水，就把碗从小门洞里递了出去。接回来两碗热气腾腾的饭菜，却闻不到一丝香味，就连饭香也未曾闻到。悲哀！

　　趁热！我把饭菜端到了床前，叫妈妈起来吃。妈妈睁眼瞟了一下饭菜。那表情我知道，她不想吃。妈妈又闭上了眼睡觉。

　　我端着饭菜。瞧那饭，黑白相间，还有小石子嵌入饭粒里，八成是劣质垃圾米烧的；那所谓的青菜，虽然分量充足一大碗，仔细看不难发现是各种菜叶和着烧的，烧成了稀黄，细心用鼻子闻了闻菜，一股酸烂湿味，这是人吃的吗？这是一个病人吃的吗？这东西给我家那条狗吃都还嫌酸呢。

　　我不吃。妈妈也不能吃这东西。这样想着。

　　我毫不犹豫的将碗连同饭菜朝水龙头方向扔去。它们象抛物线一样的在空气中画了个弧度，随即落下，噹的一声，碎裂开了。把妈妈也惊醒了。她看了看我，没说话，闭上眼随我去任意发泄。妈妈她懂我心里的烦闷，就算她现在生着病。她依然懂我。

　　我不管三七二十一，跑到门边，朝那个小门洞扯开了嗓子就喊：

　　救命啊！杀人啦！……

　　我喊着觉得心情舒畅了些。

　　嚎什么嚎，疯了，一同关。

　　胖护士毫不嘴软的回击我的喊叫。

　　我是疯了。我没疯也会被你们这些吃人不吐骨头的家伙逼疯。这是什么医院？简直是牢笼。

　　我不停的喊，希望博得她的一点点良心发现，来同情我。

　　那胖护士始终没有理我，我的声音越来越弱，没了底气。

　　也不知道何时，胖护士从何处弄来了上等可口的饭菜。这可以从她吃得津津有味看出饭菜的香味。

　　我能有什么办法，我能喊出口的就这些，脏话我学的不多，能说出口的就这么几句。如果，让我从这房子里出去，我首先要去找院长理论，然后撕烂胖护士那嘴脸。这是我想的最恶毒的招。

　　喊已无望，无人理会。那团肉真把我当疯子看待。我有气没处使，伤心满腹无处诉，眼泪来陪伴。想想自己不吃不打紧，我妈妈是病人。她那身子，不吃怎么熬得住呢？




(4)
   
    通过歇斯底里去表达极度的情绪，无疑，它不是最佳的方法。智取才是上上策。我想明白了。我也安静了。不喊了。等待时间的划过；等待机会的出现；等待想到一个好办法。来应付眼前的这个困局。时间一分一秒的从我的心头上爬过，我用耳朵静静的捕捉它的声音。

　　门外有细碎的动静，好象听到开门声和脚步声。我的救星出现了吗？没时间细思量，我马上冲到门洞看个究竟。

　　医师办公室的门开了。是医师吗？为什么这个时候来上班呢？难道是值班？一连串的问号求解。

　　如果医师办公室这道门里的人是我的救星，那么我可不能失去这个难得的机会。我想到出招的方法了。于是胸有成竹的把心里想说的话大声的说出来。

　　医生，医生，麻烦你过来一下，我有话要对你说。

　　话音刚落我就听到了自己的喘息声，我还是有些紧张。在这个人生地不熟的地方，终究有未知的阴霾笼罩着我周围的空气里，污染了我那纯净的底气。

　　医师办公室里走出了一个穿白大褂的个子矮小的男人。有点滑稽，感觉他是个小孩而去穿上了大人的衣服，象个抖蓬罩在他身上，格外显出了他的矮小。借着微弱的灯光，我看到了一张麻脸。突然有不舒服的感觉袭击着我的心，刚起的热情在降温。虽然以貌取人是那么的肤浅，但是，说实话，我的心情多少还是会受到了一点点的影响。这是一根值得信任的稻草吗？我若抓住它。它能救得了我吗？对眼前的这个男人我不由自主的表现出了我的怀疑！可是，我知道。如果错去了这个机会，我不知道我又要等到什么时候，我不想我的后悔经常来光顾我。好歹试试再说。我这样想着。

　　我的笑容开始武装起来，让亲和充满我的眼睛。温柔些，再温柔些，我在给自己鼓劲。

　　麻脸医生来到我的门前，他确定声音是从这里发出来的。毫无疑问他听声辨别方向感很强。这点我给他打满分。他弯下腰来了，我的眼就要和他的眼对视了。我的眼现在应该很温柔了吧。我不免还是有些担心。怕他几乎只能看到我脸的一部分，而随随便便应付我怎么办？不由得我多想，我就看到了一双眼和听到了那张嘴开口说话的声音。

　　什么事？

　　他的眼深邃，话语不惊却很柔和。没有击溃我的神经。还好，我松了口气。底气上来了，但我依然带着哀求的口吻回了他的问话。

　　医师，我妈吃不下饭。从中午开始到现在，我们俩都没有吃过东西，喝过一口水。我想出去给她买个汤或什么的。希望你能同意让我出去。请你为我开个门。谢谢！

　　我想麻脸医师应该不会拒绝吧！我等待着希望，我看着希望。

　　麻脸医师差不多有十秒钟的时间作了思想斗争，之后，他有些勉强的对我说：

　　好吧！这本是不允许的。院长不在，我就作主了。你快去快回。别忘了关门。

　　他给我开了门随后就看他走回医师办公室。空气仿佛一下子清新起来。我谢谢还没说呢。他也不在意我这么没礼貌。我只是感觉这个来的太容易了，一直没有反应过来。忘记了说出口。那我就在心里说一句吧！谢谢你！医生！

　　人不可貌相，一点都不假。虽然长得丑陋，却有一颗善良的心。我从心底里感激他。

　　我很快收搭妥当，暂别妈妈。虽心有不忍，但必须出去买食物充饥。不再多想就出了那道门。

　　出了大门。把大门内的全部暂抛脑后。我顿感身心舒畅。深深的吸了口气，伸了伸双臂。

　　天早黑了。

　　深秋的夜，有点冷。一轮明月挂在天上，寒而柔。星星深深浅浅的嵌在天上，一闪一闪的看着大地。暗云游移不定。灯下笼罩着茫茫的雾气。空气有些潮湿但不腻。路上的行人车辆并不多。

　　我踏着轻快的脚步寻找到了杂货店。买了碗筷后又去给自己买了个面包，边吃边来到了不远处一家小吃店门口。

　　这里聚集了些人，从他们的着装不难分辨出他们是些做苦力活的人。他们喝着小酒。吃着小菜。有说有笑，很快乐的样子，也许这是一天里他们最放松的时候。有了这些人这里还算热闹。看来生意红火。

　　我点了西红柿鸡蛋汤。在等汤的过程中，闲着听那些人说一些我听不懂的本地方言话。眼睛无聊的盯着那十四寸黑白电视机发呆。

　　汤很快就烧好了。我付了钱端起汤正准备回那令人窒息的医院。

　　就在我转身离开时，店老板娘叫住了我。

　　姑娘，你是外地来的吧！

　　她友善的语气让我止步回了身。我说。

　　是的。

　　你是带家人来住院的吧！她又关心的问。

　　是的。

　　我没有理由对一个陌生人冷漠。我做不到那个胖护士的冷漠，在医院里的那一刻，我以为我学会了冷漠和无视与自己不相关的事。也没有去想她人的问话，是否是不怀好意，还是想探听别人心里的秘密，不会做过多的心里防备。我一直喜欢随意的跟着自己的感觉走。为人处事不圆滑是我最大的缺点。

　　老板娘打量了我一下，接着又说：

　　你要注意点，这家医院现在承包了。我们这里的人都管这医院叫“棺材屋”。

　　她说完就忙自己的事去了。留下我一个人在那里发呆，直到汤烫到我的手指头，我才回过神来。唉！

　　我离开了那小店，边走边想着刚才老板娘的话。心里七上八下，难怪我呆在那医院里，心里总是不舒服。想想那环境，那护士，那医生，真不知道接下来还会发生什么。我不敢再往下想。我告诉自己。无论如何，有我在，我一定让妈妈安心。不管未来会发生什么事。

　　回医院的路有点漫长，心总是不免有些凄凉。哀灯在看着我，似乎在说，又后悔莫及了吧！来错地方了吧！一切都是你自己选择的噢！

　　恐惧又莫名的找上我。我想。不管怎么样，妈妈还在里面，我还得回去，有可能的话，我带妈妈离来这里去别的医院。可是，如何开口去把钱要回来呢？

　　我加快了脚步，回到了牢笼。看着妈妈吃得很香。烦恼去了一半。心想，一切过了今晚再作下步计划。

　　秋夜是那么的漫长。天是那么的冷。真奇怪秋天就这般冷了。




(5)
    我选择了一条路

　　我朝前走，我不回头

　　就让我的脚印消失在我的背影里

　　让我背后的风景静静的续美

　　让我的脚步追上时间的步伐

　　让时间和我的步调一致

　　让我能在第一时间目睹前面的“惊喜”

　　让我学会处理前面“热锅上的蚂蚁”——-

　　

　　这件事就在1995年10月21日这一天早上发生。许是上帝被我昨天的怨气冲破了耳膜，然后我和我妈妈的命运有了稍微的改变。那就是从一个小笼子里被换到了一个大笼子里。这样的待遇只需几步路的脚程。

　　我和我妈妈就这样被带出了隔离区到了大病房。由一个皮肤光滑，脸上五官长得并不出奇的年轻护士指引。

　　年轻护士没有胖护士那么的冷漠，这使我相信前面还是能看到曙光。她口头安排我们随便在大病房里找个床铺自己安顿好，之后就把她的背影留给我们。我和妈妈看着她的背影渐行渐远，然后消失在那道大门里。这就是她对我们的全部的“温暖”。有时候，有比较才知道，冷漠还能分出等级来。

　　她就这样出去了。大病房的大门重新被关上。也许，疯人院就是这样，时时要把门关好，以防头脑迷糊的病人意外逃跑。我是否应该学会去理解这一切呢？我是否应该换位思考一下呢？我的情绪是否应该收敛一点呢？不知道，问上帝去吧！

　　经过一个晚上半梦半醒的折腾，我也累了。没有太多的力气去计较更多心中的不悦。罢了，收拾好心情找床位吧！

　　许是疲劳促使我眼尖，很快我就找到了一个靠窗的床位。

　　被子依然如昨天那隔离区一样，脏乱不堪是它的一绝。不再细说。我去各个空床上找了一下，若大的一个病房，没有一床被子是干净的，可见这里的被子从来没有见过天日。我们是这里的猪，猪圈里没有一寸净地。

　　摇头无奈之下，我只好把床单和被套反过来将就着用。看着妈妈脸上的倦容，心里说不出来是什么滋味。如果我还是个乖乖女的话，我就应该快快让妈妈躺下来休息。

　　大清早被命运之门叩醒，惊扰了晨梦。现在接着续上，我扶妈妈躺上床后，没多久她就睡着了。

　　虽疲惫不堪，但已无睡意。独自清醒的我，自己一个人在这个大病房里东走走西瞧瞧。

　　这会儿还早，病友们都还没有醒来。这是一个很大的病房，我仔细数了一下，被隔成三十七个小间，除一间厕所外，其它都是病房区。这病房也不象普通病房那样被绝对的隔开，而是用砖头砌成一米高左右的小围墙。每一个隔开的单间里放两张床，没有小门，上面完全相通，天花板离地面很高，灯很暗。虽然有很多盏。整个大病房靠岩壁开了几个大窗。有窗似无窗，窗在这里成了装饰。挨着厕所的边上有一道门，此门不知通向何方？门上依然挂着把大锁，又和早上刚进来这里时的大门相对。门，门，门，唯有病房里的小间无门。还有一个小窗，这个小窗是只窗眼。与护士间共有，此时，可以看到年轻护士在桌上整理着东西。

　　很显然，护士只要通过这个精致的窗眼，就能清楚的看到大病房内的一切动静。这一切动静是猪猪们被关在铁笼里的不安。

　　有个很奇怪的现象被我发现，就在这病房里。这么多张床位，病人并不是一个个按顺序排过来睡，而是非常明显的被划出四个区来。感觉疑云正飘过来，聚集在我的头顶，然后击破我的头盖骨。肆意的亲吻着我的脑浆。

　　细心观察，不难发现，其中两个区的病人非常的安静。我所要说的是她们睡得很香。而另外一个区的病人都睡得很不安稳，似乎在做着同样的一个恶梦。

　　我驻足在那个不安稳的病区。想通过她们的睡态来观察她们的病情情况。一个胖乎乎的女病人吸引了我的目光，她大约二十五六岁，两道眉毛被纹绣过，两侧脸颊红彤彤，染了红棕色的头发被扎成两根短短的小辫子。看得出，那两根辫子已经很长时候没有被主人打理过了。在睡梦中，她时而笑出声来，表情僵硬，时而又哭哭啼啼，没有眼泪，这些声音并不大。

　　另外一个已上了年纪的六十来岁的女人，她在梦中骂人。声音有点大，她说的话我听不懂。还不停的在睡梦中挥舞着她的拳头，时而打击着盖在她身上的被子，时而拳头碰到床头发出的声音，动作有点夸张。两道紧锁的眉头未曾舒开过。恶狠狠的，骂几句，打几下，又磨几下牙。丰富的脸部肌肉在抽搐，在震颤。

　　其它的病人表情各异，不必细说。

　　我大致数了下，抱括我妈妈在内，这个病房里一共有三十六位患者。

　　我还发现另外两区的一个更奇怪的现象。虽然她们都相当的安静。一个分区里全是年长的女人，另外一个分区里全是年轻的女人。为什么要这样分呢？难道是按照年龄大小？还是？自从进了这里来，我便在问号家里做了客，问号又送给我更多的问号做为礼物。此时，我只能用这个符号来概括这里的点滴。

　　这时，一阵急促的铃声把我从问号那里拉回来。这一声非同小可，不但惊醒了众病友，连我妈妈也醒来了，看她正准备起床。我三步并作两步的回到了妈妈的床边。服侍她起床。洗漱。不必细说。

　　我们选择的位置是四区，这一区没有杂着其它病友。

　　伴着这一阵急促的起床铃声，也带来了各种其它的起床声和说话碎碎声。杂而热闹。同时不免也带来了掀被子时散发出来令人作呕的气味。这医院的卫生简直坏到了极点。已经无法用语言来形容了。

　　不多时，她们也看到了我和我妈妈，个个围了上来。我恐她们神志不清会伤人。我随时做好保护妈妈的心里准备。先小人后君子。敬而远之先。很快我就发现，我这样想是错了。她们没有我想象的那么具有攻击力。她们只是围着我和我妈妈，几十双眼睛在上下来回的打量着我和我妈妈。想从我们身上找到些什么。

　　从人群里挤出来一个女孩，我一眼便认出了是昨天的那个妙龄少女。她的身材婀娜多姿，洗漱后脸庞格外的清新，就如春天沐浴在阳光下，那般的引人注目。那双迷人的眼睛会说话。它告诉我它是一方泉眼。我的心里防线顿时瓦解，心里飞出几只彩蝶去寻觅它的泉眼。

　　我很热情的上前去拉住她的手。让她坐在我妈妈的那张床沿上。我有一百个问题想从她哪里得到解答。但又不能太唐突。唯恐吓坏了眼前这朵小娇花。

　　我只能问一些简单的不能再简单的问题。客套话就这样出来：

　　你什么时候住进来的，犯什么病？

　　我看着她等待着她的回答。

　　她说：

　　我来这里有半年了，我很想回家。

　　说到这里她眼里含着泪花。停了片刻，她用手轻轻的擦拭着眼里快要滚出来的眼花。忧虑使她的眼有了几分憔悴。她接着往下说：

　　可医生总在病历上写着，说我还有轻度的精神分裂症。我爹妈每次来看我。我说的话她们总是不相信，宁愿去相信医生。

　　她做了个无奈的表情，又悄悄的伏在我耳边说：

　　我告诉你。这医院年轻女孩最好少呆，有色狼。

　　我惊讶的看着她。此刻，难道她真的还在发病中？不然怎么会说出这样的话来？我想判断她的精神状况。接着又问：

　　你怎么就被你父母送来这里呢？

　　以前的事，我现在都记得一清二楚。当时，我的男朋友抛弃我，离我而去。我失恋了。我日夜不眠不休的在问自己。为什么他要抛下我？难道我哪里做错了？我始终想不明白。这样一来，终日茶饭不思。再后来我就被我爹妈送到了这里。

　　就凭这一点难道就住进来了？不解？

　　她红着脸接着往下说：

　　其实，我后来看到了一个男人。我当时也不知怎么了。也许是思念过度吧！就认定了他就是我的男朋友。硬要追着人家不放。所以，就进来了……

　　这样说着她的脸涨得更红。我赶紧握了一下她的手，算是安慰吧！示意她不要再说下去。

　　我听了她的话却还是一头雾水。她表达的很清楚，只是我依然分析不出她现在的病情状况。清醒？或者不清醒？不想再细究。

　　这时又一阵铃声响。

　　被训练有素的病友们各自散开了。我看着她们拿上自己的碗筷朝一个方向走去。在厕所边上那道未曾开启过的门前停下来。我想这是早餐铃，该是吃早餐时间了。

　　随大流吧！在这屋檐下！我端着碗筷和妈妈一起跟上了病友们的脚步，尾随在她们后面。年轻护士把那道门打开了。昨天那个乡下妇女又挑着一个担子进来，大家一起跟着进去，后面的门很快又被锁上了。年轻护士的身影也看不到了。

　　餐厅的布局我不想再细说，影响食欲。

　　我们大家都聚在餐厅里，非常自觉的排着队。就象电影里常出现的境头，那些达官贵人的好心太太在布施她们的食物。我们是一群乞丐。一群被训化有数的猪。用期待的目光等待着希望的可口的食物。我也自觉的排着队并没有因为自己不是病人而开了特例。看来我也病得不轻了。我自嘲。

　　看到前面的一些人领到了粥和面包，正狼吞虎咽的吃着。我想这一餐大概不会太难吃了。期待中……

　　人总是喜欢自我安慰，然后就会感觉自己也能保持一个积极向上的心态，来处理一些消极的事情。有时候希望越大失望还真得是越大。都说爬得太高摔下来会疼，我看不用爬，站在原地腿有时候也会发软，这样的机率也很高。

　　在胡思乱想的时候发觉时间走得比较快。轮到派食物给我的时候，我才知道。我的希望被眼前的这一碗浆糊粥淹没，面包看上去象窝窝头。虽然有些饿，但还是没了胃口。我们端着食物找了个位置坐下来就餐。面对着浆糊粥，又看看其它病友的吃相。有些吃了一碗又去添加。何不试着去品尝一下它的味道。尝到了。难以下咽啊！面对着这一碗粥，我再也说不出一个字来。

　　我看着身边的妈妈。她也吃得很少。无法想象为什么她们能吃得那么有滋有味。难道是我们还没有饥肠辘辘到一定程度？算了。既来之，则安之。吃吧！我告诉自己。能咽下几口是几口吧！这样的食物让我如何放心把妈妈一个人留在这里。我要时刻陪伴在妈妈的左右。这样的食物如果吃上几天，我妈妈要是再瘦下去那该怎么办？我还是狠狠的咬了一口又硬又酸的窝窝头。边吃边想着，一定要找院长谈谈，关于这卫生，这食物。




(6)
    恶魔拿着寒光闪闪的尖刀

　　月亮的脸裂开了

　　血染红了月亮身上的那件云裳

　　滚滚而来的暗云太猖狂

　　淹没了那道伤

　　恐惧在星星们中间漫延

　　影子正在偷笑

　　狂风肆虐————

　　

　　早餐后，迎来了半个小时的放风时间。算是让病友们散步吧！

　　打开餐厅的另一扇对门，瞬间一道光芒从天而降，碎在了门口的那块泥地上，刺痛了地上的尘埃，尘埃飞扬起来，雾茫茫的形成了一道透明的屏障。病友们如鸭子般争先恐后的挤出了餐厅。沐浴在阳光明媚的晨曦中，深秋的早晨雾蔼甚浓，凉风习习。

　　花园里花稀树少四面高墙，唯有草地绿黄参半；几十把破破烂烂的木椅零散的挨着墙边。只有空气是清新的，天空是蔚蓝色的。放飞心中的苦闷吧！被禁锢已久的囚徒们！

　　病友们有些在闲聊；有些看着天空发呆；有些不停的在来回的走着……

　　猜不透各人心中的那个绿色之梦。这片天空下依然笼罩着的绝望，彷徨，不安，迷茫……

　　阳光扫射不到阴暗的角落，那里是死神的地盘。

　　我找了把看起来能坐的椅子，我和妈妈的体重让它发出了悲泣的歌声，摇摇欲坠，勉强支撑着，可怜的椅子。

　　我紧守在妈妈的身边，不敢离开半步。这几天我紧绷着的神经，丝毫不曾真正放松过。过敏的神经总是担心着下一刻要发生的事情。

　　妈妈通常在这个时候要发病。我仔细观察着妈妈的表情。一个人的眼神传达着她的内心世界，一个精神分裂患者的眼神传达着她内心的迷幻。每次发病，妈妈的眼神总是暗淡无光，迷离神游。有时候连我都认不出来。

　　我等待着这一刻的到来。我无心去观察别的病友的情况。我想我妈妈是不幸的却又是幸福的，比起别的病友来，毕竟我一直陪在她身边照顾着她。

　　我一手拦腰抱着妈妈一手握着她的手。妈妈的手不由自主的开始轻轻的发起抖来，这是发病的前奏。接着呼吸也急促起来，眼神惊慌失措，椅子也跟着晃动起来。突然之间妈妈站了起来，我也跟着站了起来，妈妈越发抖动的厉害，嘴唇哆嗦，面部表情死灰。我心里着急，眼泪就出来了。我死死的握着妈妈的手，心痛欲碎。腿脚发软。

　　这时一双温暖的手伸了过来，帮我扶着我妈妈。

　　她叫李欣。她说。

　　她说你妈妈犯病了。我感激的点点头。

　　妈妈的牙齿不听使唤的打颤，嘴里吐出了几个字。

　　我……我……要去。

　　去干什么？到哪里去？我六神无主的问。

　　快……快……，他……们……被骗……到一……个地……方……去了。他们……要杀……他们。快……去。

　　妈妈说着，上下牙齿打架发出来的声音，怪异，零乱。以至于说出来的话一个字吐着另一个字，不成句。无法理解其中的意思。这次的症状和以前不太一样，我不知道如何是好，只有干着急，害怕病情在向着严重的方向发展。

　　妈妈突然大声的嚎啕起来。但是没有眼泪。一会儿又没了哭声，但嘴在不停的哆哆喏喏：他啊啊……们恩恩……把……刀……刀子……说到一半的时候，妈妈猛吸了一口气接着说，捅……进……去……了……

　　妈妈简直成了个刚学会说话的婴儿。口吃的厉害，我束手无策只有心痛。没有想到更好的办法去应对眼前的这一切。李欣也没有办法。她只说，过一会儿就会安静下来的。她好象比我这个医士毕业生还要有经验。我想。或许，她看得多？或者，她自己也发过类似的症状？

　　差不多过了半个多小时吧！对我来说这个时间是最漫长的最难受的。果然如李欣所说的那样，妈妈真的渐渐安静下来，流了一身汗，额头上还有汗珠，虚脱后的脸色苍白。这次是妈妈发病以来最长的一次。我帮妈妈擦拭了她额头上的汗。我也跟着出了一身冷汗，人被折腾的累死了一般。

　　谢谢你，李欣。我说，感激的看了她一眼。

　　没什么，我也没帮上什么忙。一会儿回到病房，你们赶紧把衣服换下吧！不然，要着凉了。她提醒着我。真是个懂事体贴的女孩，这样的女孩子，人见人爱，那个离开她的男人真是个傻瓜兼笨蛋。

　　很快放风的时候结束了。我们又穿过餐厅回到病房。我让李欣帮我个忙，我是信任她的。虽然病房里都是女病人，可是，我还是不习惯在这么多人面前换衣服。我让她用一块床单挡住我和我妈妈的身体，我们很快就换上了干净的衣服。而李欣呢，等我换好了衣服，她还闭着眼呢。我差点要笑出来。看到她这么可爱的样子。心里真得很喜欢这个女孩子。我用手推了推她，她才睁开眼。

　　神速。这么快就换好了。她表情自然，微笑着说。

　　嗯。谢谢。我答。一种友谊在我和李欣之间漫延，从来没有想过，我会和一个精神分裂者成为朋友。我刚让虚脱的妈妈躺上了床。

　　这时，第二扇门被打开。进来了五个人，大门又被内锁上了。李欣和我眼神交流了一下。她就回自己的病区了。

　　这五个人里，除了两个一老一少的男人不认识之外，其余的三个人分别是：麻脸医师，那团肉，年轻护士。

　　两个高个子男人走在前头，其余三个人尾随在后。我估计他们是来例行查房了。

　　查到第一病区时，老病人们一个个都站起来，围着那几位医师护士。每个病人挤着争着开口说：

　　院长，我已经好了。我要出院。我要回家。快通知我家里人来办理出院手续吧！个个几乎都带着哀求的口吻。

　　而那个院长总说同一句话：

　　你还没有完全康复，需要再观察一段时间，再作决定。

　　院长总是用和蔼可亲的口吻回答她们。

　　患者得不到满意的回答，总是一个个喃喃自语着说些什么抱怨之类的话，他们一行五人里却再也没有一个人理会她们的话语。只把希望后的失望和无奈后的凄凉留给了她们。接下来，院长下了医嘱。胖护士分药，年轻护士提开水，一个个监督着吃下去。才算完事。

　　我发觉那些病人并没有把药吃下去。等没人注意她们的时候，她们又都把药吐了出来放到手里。她们所做的吞咽动作只是把开水吞下去。药还留在嘴里，却没有人注意，只有我一个人发现了。

　　这样的监督工作能行吗？

　　他们到了第二区，年轻的女病人们一个个如花似玉，却个个躲避瘟疫似的坐在自己的床前，没有一个开口说话。她们象做错了事的小孩子一样，等待着家长的批评。院长也不说话。而由那个年轻的高个子医师去逐个询问她们的情况。我没有再去注意他们谈些什么，相信也只不过是些类似的话罢了。

　　我还没有忘记自己今天清晨想过的事情，我要和院长大人谈谈。我看到院长正同胖护士有说有笑的，不知道他们说什么。院长的脸长得七分和善，三分威严，白大褂里是一身西装革履，五官透着几分潇洒。相信年轻的时候一定是个美男子。那年轻高个子医师长的同院长有几分相似。会不会是父子？我猜那胖护士是不是他们家的一员。是那个年轻高个医师的妈妈或者是别的什么亲戚。无从知晓。我只是奇怪自己怎么会往这个方向想问题。这是医院，又不是家族企业。虽然承包了，可总还算是个医院吧。

　　年轻医师只管和年轻女病人交谈，有一句没一句的。此时，我看到了麻脸医师走向了第三区。他好象不是他们中一伙似的。他独自一个人来到比较不安的好似病得最厉害的女病人面前。他问的很仔细，听得很专注。观察得极认真。没有多余的一句费话。看起来很专业的样子。

　　这一切都结束后。他们一同来到了，只我和我妈妈住的第四区。同样的过程沉长而无聊，之后，给我妈妈也派了药。我留心看着妈妈吃了药，然后让她张开嘴让我检查，确定妈妈把药吃了。我才安心的叫她躺下休息。

　　一切好似都结束了。当他们就要走出这扇大门时，我突然想喊住院长。想告诉他我心里的想法，却没有喊出口。而几乎是同时，那院长好象听到了我心里的呼唤回了头，对我说：

　　你来一下。



(7)
    石头坚硬怎敌石头缝隙里长出的小花

　　小雏鹰欲飞怎知天高地厚

　　背影里藏着阴谋

　　垂涎三尺————

　　我跟着他们走出了那扇大门。护士回到她们的护士室。我和三位医生来到了医师办公室。我成了个跟屁虫。院长嘱咐麻脸医师整理一下病历，他自己却在书架上翻阅着书籍。

　　没人和我说话，也没人叫我坐。我成了这里的空气。有些尴尬在我脸上挂着。于是，为了使自己免除这种尴尬骚扰。我只好有意转移自己的思绪，观察起医师办公室来。

　　几十本病历放在病历架上，简单的三张办公桌上，几只听诊器互相依偎着，躺在几本杂志上。一些变形了的回形针，杂了些灰尘蛛网，挨在笔筒边上，没有被弃入垃圾桶。

　　墙上挂着一副松柏图，左上的一个角挂了下来，右下的一个角撕开了，仿佛正张着嘴对我说，别看我破烂，我是被院长从跳蚤市场用一元钱买回来的。我是有价值的。

　　图的右边上有一条小横木被钉在墙上，有几枚生了锈的铁钉伸出了头，在这几枚伸出头的铁钉上，挂着几件换洗的白大褂，仿佛死神立在那里一样，庄严而肃穆。

　　室内的死物就这些，活物呢？都在做什么呢？我把目光移回到医师身上，这个过程正巧与一双眼睛碰上，看来这双眼睛已经在出神很久了。这样想着。我的脸不听使唤的红了起来。火辣辣的直烧到耳根。那双眼睛并没有打算逃跑，就象在欣赏一件自己喜爱的瓷器一样。我害羞的把目光从他眼睛移到了他的脸上，这是一张俊秀的脸，宽下巴上有胡子渣。红润的嘴唇带着一丝轻佻与不屑，俨然一副公子哥的模样。

　　无聊的空气需要找个缝隙透出去。

　　院长是怎么了，叫我过来又不理我，到底葫芦里卖得是什么药？为了终止这种无理的打量，为了消除这让人发腻的局促不安。我大着胆着开口了。

　　院长，你叫我来有什么事吗？

　　这一声终于把那双眼给唤醒了。那双眼有意的移到了别处。我才舒了口气。

　　院长好象忘记了我似的，突然又想起来抱歉的说：

　　不好意思，差点把你忘了。

　　他拉了把椅子示意我坐下来，他自己也坐了下来。继续说：

　　听说你也是学医的。

　　是的。我回答。

　　我知道他是从胖护士那里听来的。我才知道胖护士昨天也有在听我和患者谈话的内容。

　　听说你还挺厉害的。

　　院长语气里带着嘲讽的意味。我知道一定是胖护士搬弄是非。我想。院长怎么不切入正题呢？

　　无聊！我只想让谈话立刻介入正题。我也不客气的说：

　　院长，你有话直说吧！

　　我受不了那葫芦里装的药。

　　好。我就直话直说了。你也知道你自己是学医的，在病人生这种病的情况下，你是不适合呆在这里的。这和一般的病不一样。你还呆在这里是因为什么呢？难道不放心我们？不信任我们的医术？

　　院长用教导我的口吻对我说。

　　切！我当然不放心。但这句话我没有说出口。

　　并不是所有类似于生这种病的人，她的家属陪在边上都有害的。我妈妈的病一定要我陪在身边，才会好的快。个体差异不同，我知道什么样的照顾。才能真正的让我妈妈好得快。

　　我用非常肯定的语气反驳他的话。

　　可是医院有规定。不允许家属陪伴在左右。

　　院长的回答软弱无力。

　　我知道医院的规定是他的规定，这是一家承包的医院。如果他真的不同意，那么，正好合了我的意。我可以顺理成章以这个作为理由，退回钱带妈妈离开这里。

　　这个我不管，反正如果我妈妈在这里治疗，我是一定要留在她身边的。

　　我说话的语气咄咄逼人，让他就范。

　　你若真要留下来，那么你的火食费……

　　院长没有说下去，我知道他是让我自己想。没想到他会妥协让我留下来。他不提火食也就罢了，一提到火食，我就有一肚子的气。

　　你们这医院的火食，你们的卫生。如果不改变下。我希望院长能退钱我走人。

　　我终于把我所要表达的全说了出来。没什么可怕的，说出来了。心里就踏实了。

　　院长注视了我几秒钟，没说话。又看了看我。还是没有说话。我不知道他在想什么。只注意他那秃顶的头，油光发亮。等着他作出决定。

　　也许，他不想失去赚钱的机会，就勉为其难的说：

　　那好吧！你留下。

　　没想到院长进一步的妥协。打乱了我的思路和计划。

　　院长接着又说：

　　但是你的火食费还是要交的。

　　我接着他的思路毫不示弱的往下回答：

　　交钱可以，但是你必须给病人增加营养，改善卫生环境。

　　我摸了摸口袋里的钱，心里不免有些发虚。事已至此，我只好打肿脸充胖子了。

　　卫生是要改善，可是就怕那个烧饭的阿姨忙不过来，平时是她兼并着做这个卫生工作的。

　　他叹了一口气，好象很为难。

　　这关我什么事。我在心里切断了院长的话。

　　爸，你就再找个阿姨吧！

　　开口的是那个年轻医师。我没有猜错，他们是父子。

　　我没有寻声看过去，也没有要感激那帮着说话的人。我害怕那双眼，那双令人脸红的腻眼。

　　好吧！院长说，不过每个病人每天多收一块钱。

　　这个同意。

　　我回答。心里又想。多收一块就一块！最起码是人过的日子。患者的营养也能跟上，妈妈的胃口也会好起来。这多少给人一些安慰。

　　事情总算搞了个段落，我逃离了医师办公室。我知道有一双眼一直目送着我的背影离开。这样想着，后背不自觉的发凉。后来，我才知道，他叫王楠。

　　中餐的饭菜就改了样。我很高兴。下午，来了一个阿姨。我帮着她，把地扫的干干净净。天花板上的蜘蛛网也一起消灭掉。我还动员一大批清醒的病人一起洗被单，床单。忙得不亦乐乎。看到各处焕然一新。感觉自己留下来还是有意义的。




(8)
    接下来的日子，我就闲的慌。

　　时不时的琢磨起自己的事来，工作遥遥无期。我真希望妈妈的病快些好起来，我好快点出去找工作。整日和一群女患者混在一起，生活单调而乏味。

　　想想来这里也有些日子了，妈妈的病情有很大的进展，有时候一周才犯一次病，每次症状越来越轻。这是可喜的。只是喜后又添了新愁。口袋里的银子起来起少了。

　　那个年轻的医师王楠，他经常有事没事的找我聊上几句无关紧要的话。其实，我心里多少也有些明白，可能他有点喜欢我吧！但是自己每次对他的态度却是冷淡居多。我根本就没有心思往这方面多想，工作的事没有着落。我更不可能把自己往这个情感漩涡里陷。

　　实在闲的无聊时，我就当起患者的保姆来。一二病区的病人基本不需要我为她们担心，她们总能把自己收拾的干净又整齐。唯独三区的病人，她们的病情令人担忧。那胖丫头的两根小辫子，我帮她梳了又梳。还有其它几个病号，我常常帮她们洗头洗澡洗衣服。那洗衣妇是不会多干这额外的事，能偷懒就偷懒了。

　　那天，我和平时一样在给胖丫头梳头发。我想给她梳个新发型，她很开心的一直在叫嚷嚷，动来动去，我费了好大劲才帮她打理好她的头发。不由自主的对自己刚梳好的作品欣赏起来。

　　也不知道王楠是什么时候来到我身边，一声不响的站在那里看着我完成这整个过程。他一定又在呆呆的看了很久，一想到这，我就不免又紧张起来。他又把我当成他意想的对象了。他总是这样肆无忌惮的看着我使我浑身不自在。我不想成为他欣赏的模特儿，也不想被他的眼神透视出自己内心的紧张不安。于是，我打破了这局促不安的局面。

　　王医生，你在发什么呆呢？

　　说这句话的时候，我有意不去看他的眼。感觉脸微微有些热起来，但我还是控制住了自己，不让这种不安进一步蔓延。只要不去看他的眼睛，我想我还是能控制住自己。

　　我是来给你送书的。我怕你无聊。

　　淡淡的话语，背后隐着浓浓的意思。我感觉到了。

　　他这样说着，把他手中的两本书递给了我，我不由自主的把目光移回来，伸出手去接了下来。之后，他就离开了。

　　我呆若木鸡的目送着他的背影离开病房，我的目光还久久的留在了他消失的那道门上。思绪万千。

　　为什么要送书给我呢？为什么他怕我无聊呢？为什么他总是用那样的眼光看着我？看我的时候眼神为什么是那么的迷茫和遥远呢？我虽然没有谈过朋友，虽然不太懂关于这方向的事，但是多少也在书本上看到过。凭着少女的敏感，有一点，我现在确定了。王楠他喜欢我。但是，他却不敢说出来。难道他真的不敢吗？他敢，他已经说了，他的眼神告诉我。他的行为告诉我。我该怎么办？我难道要接受吗？我能接受吗？我可以接受吗？我是不是也有那么一点点喜欢他呢？不会的，应该不会的。不可能的。因为我没有找到工作。我什么都没有。那为什么？我看他的眼睛就会脸红，看他来了就紧张不安。难道他让我心跳加速吗？如果不是，怎么又会脸红？难不成我潜意识里喜欢他？不，不，不会的。

　　我拒绝自己再进一步往下想。我把目光移回手中的书上。

　　这是两本我最喜欢看的书，一本是《简爱》，另一本是《少年维特的烦恼》。

　　这是两本我百看不厌的书，在学校的图书馆里，我不知道为它们流连忘返了多少次。王楠他怎么会送这两本书给我看呢？难道他也喜欢这两本书？难道他知道我在想什么？

　　他又怎么可能知道呢？我遥了遥头。笑自己自作多情；笑自己浮想联翩；笑自己没救了。

　　翻开《简爱》，我开始读了起来。那种久违了的感觉又重新袭上了心头。我孜孜不倦的读着，美美的享受着它给我带来的快乐。

　　一连几天，我都在吞着书中的字字句句，读完一本又去读另一本。很快两本书就这样被我啃完。仍觉得不过瘾。于是，我又召集了一二区的患者，讲给她们听，她们聚精会神的听着。这两本小说迷住了我同时也迷住了大家。接下来的几天里，我还没有完全从小说里清醒过来。看来我是中了文字的毒了，常常神思恍惚的想着书中的情节。

　　现实生活的窘境依然存在。它总是会残忍的把你从梦幻拉回到现实来。一想到工作的事，钱的事，我又心烦起来。小说只能给我带来暂时的自欺欺人，并没有把我完全带出苦恼的世界。空虚，无聊，胡思乱想，无所事事，度日如年。这样的日子又开始了。

　　生活总是曲线式发展，人的思维也是一样，当苦恼到达极限时总会出现灵光闪动。这一天，我突然之间想到一件事，与其说这样虚度时光，自怨自怜，何不来充实下自己的生活呢？我有那么好的环境，有那么充足的时间，为什么不多学些医学知识为以后的工作作准备呢？虽然没有医学书，可是我有病人呢。

　　想好了要做的事，接下来就是着手实施了。我不厌其烦的逐个去了解病人的情况。同时，我惊奇的发现，一二区的病人自我来这里后，几乎没有发过病。唯有三区的病人整日疯疯癫癫。

　　三区的病友不见好转，我是多么想帮助她们，让她们快点好起来，可具体该怎么做呢？一连串的问号待解。要是能有专业的书籍该有多好。书？王楠？借？这些字眼从我的脑海里跳出来？快速的闪过。

　　一想到自己要去向王楠借书，就一定会加深那层微妙的关系，我没来由的又脸红了，我讨厌自己的脸红，为什么要脸红呢？为什么借书就一定要找他呢？不是还有院长和麻脸医师嘛？难道……

　　我不敢朝思想的深渊再漫一步。我害怕。



(9)
    这天晚上，我独自一个人坐在床上发呆。这时，第二道大门开了，年轻护士走了进来。她叫春叶。

　　她叫我去一下，我也没问是什么事，就鬼使神差的跟着她去了。

　　我和春叶一前一后的进了医师办公室。

　　办公室里只有王楠一个人。他好象在看病历，又好象在等待什么似的。看到我和春叶进去，他就马上抬起头来。我和他的目光马上又对视上了。有些心照不宣，我一下子又脸红了。王楠这回把目光移开，叫我在他对面的椅子上坐下来。我们大家都坐下来。我的心才开始慢慢的平静下来。

　　春叶兴高采烈的说：

　　王楠，现在人带到了，我们开始玩扑克吧！

　　春叶一边说着一边去拿扑克。

　　我不会。

　　我拒绝。可话一出口又感后悔了。我哪里不会，只是不想打罢了。为什么要扫他们的兴呢？再说自己也无事可做。打打又何妨。

　　唉！真扫兴。

　　春叶唉声叹气的说着，同时打了个哈欠。我象个做错事的小女孩一样，坐着一声不响。

　　那，这样吧！我们来研究病历。

　　王楠出来打了圆场。看病历，我同意。我想。我正有几个问题想看看病历，查查书。

　　春叶象泻了气的皮球一样，无精打采的对王楠说：

　　好了，好了。你明知道，我最讨厌研究这些了。

　　又看她连连打了好几个哈欠，睡神来找她了。我想。

　　春叶接着又说：

　　我还不如去睡觉呢？

　　王楠马上接上她的话：

　　那好吧！我的大小姐，你先去睡吧！反正有个准护士在这里帮你看着呢！

　　他指着我说。

　　那好吧！春叶拍拍我的肩膀说，拜托了！我要去睡了。

　　春叶就这样带着她那双疲倦的眼走出了办公室，又不放心的回过头来看了看我和王楠。

　　我一下子被王楠和春叶的话怔住了。我几时成了准护士了？我怎么不知道？

　　你比她们俩更有资格当一个好护士。你所做的一切。我都看到了。

　　李楠看穿了我的心里活动，为了打断我的思绪他这样说着。

　　他看到了。难道他一直都在观察我的一举一动。我却浑然不知。这个王楠。

　　他又说：关于让你留在这里当护士，我和我爸说了。他也同意了。准备明天宣布。不知道你意下如何？

　　他似乎在征求我的意见，实际摆出一条路让我选择。我听到这个消息没有喜出望外。但就我目前的情况来看，我极需工作和钱。与其在这里白白虚度时光，何不顺水推舟接受他的好意安排。

　　噢！

　　我只说了一个字，把目光迎向了他。明显没有拒绝的意思。

　　那我就当你同意了。

　　他扬着眉对我说。很明显，他看穿了我心里的想法。他是我肚子里的蛔虫。

　　那，这是钥匙。

　　王楠边说边把一串钥匙递给了我。这个动作在空中持续不到两秒，我几乎没有犹豫就接下了他手中的那串钥匙。

　　心里不免又想，他是有心刻意做这样安排呢？还是为了有更多的机会接触我？他心里在想什么呢？不会有什么阴谋诡计？管他呢，走一步算一步。

　　我同意了王楠这样的安排，他显得很高兴。急于要和我一起看病历。看起来他很用功的样子。不知道是真的假的。

　　我什么都不懂，能找些书来让我先看看吗？我这样答复他。想到自己原本就是想来借书看的。没想到他已经安排好了这一切。如了我的意了。心里窃喜自不必说。

　　好。他说着。起身从书架上拿下了一大堆书。供我选择。他的这一举动让我有些感激他。我用眼神和淡淡的微笑回报了他。没有说话。低下头我翻起了那堆书。想把三区患者那些弄不懂的症状，以及如何解决之类的问题挑出来细看，加以琢磨。

　　王楠也没有闲着，我知道他在看我。眼睛的余光告诉我。他一直在注视着我。我不理会他。他爱看就看吧！我总不能不让他看。女人生来就是让男人欣赏的。我应该落落大方。我装傻。我居然找到了这样的字眼来安慰自己，来稳住自己现在的心情。真是天才。

　　这样过了没多久，王楠的椅子发出了声音，他在那里动来动去。我知道是他故意弄出响声来的。我继续不理会。当没听到。他开始轻轻的哼起歌来。而且声音有越来越大的趋势。明显是故意要引起我的注意。我惊恐。大晚上的不怕把别人吵醒啊？扭不过他。

　　这样让我如何看书？

　　我抬起头来问他，看到了一双温柔的眼睛。他马上止住了哼到一半的歌词。他闭嘴了。

　　我回病房看去。免得打扰了你唱歌的雅兴。

　　我边说边起身欲离开。

　　别，小雨。我不唱了。我想和你说说话。他几乎是用肯求的语气对我说。

　　我嗯了声。很轻。不知道他听到没有。有股魔力让我又坐回了椅子上，心不在焉的佯装着看书。我觉得他直呼我的名字心里有种怪异的感觉。

　　他的话起作用了，见我又坐回去。他接着又说：

　　小雨。好象叫不厌似的又说，你知道吗？你非常吸引人。你的气质。

　　是吗？我回答。我又能说什么呢？我害怕他会出其不意的说出可怕的字眼来。可是不管怎么样，我还得去面对他。毕竟明天我就是护士了。以后，我和他就是同事了。如果关系搞得很僵，以后要如何面对？

　　小雨，你能不能不要一直看着书。可以看看我吗？

　　王楠的话象抹了蜜似的，有股让人无法抗拒的魔力，在吸引着我。我一直低着头终究不是办法。而且也不十分礼貌。不是有句话这样说来者，当别人和你说话的时候，你要注视说话人的眼睛，这样才算懂得最基本的礼貌。

　　是福不是祸，是祸躲不过。该来的一定会来。我接招了。下定了决心，我抬起了头。

　　眼前是一位多情的男子，一双略带饥渴的眼明亮而有神。粗粗的眉毛，白皙的脸，丰润性感的嘴唇，有一个美丽的额头。是男人们嫉妒羡慕的对象。

　　你知道吗？小雨，我想你是知道的。你迷人。你自信。你能明白我要说什么的。你一定明白……

　　他激动的一边说一边过来握住我的双手。这就是我的礼貌换来他的得寸进尺。我自找麻烦了。

　　我本能的防卫，想逃离他的魔掌。可是我动弹不了。努力全是枉然。他的手是那么的大而有劲。我继续挣扎着。

　　不，不，我不知道。我不明白。我为什么要知道？我为什么要明白？请你别这样。

　　我害怕的语无伦次，脸因为挣扎而涨得通红。手心直冒着汗。他的轻浮让我有些生气。

　　你瞧。你脸红了。你的手出汗了。我证实了这一点。没错。你心里明白的……

　　他好象在自言自语。

　　我为什么要脸红？我为什么手心出汗？为什么？老天，难道我喜欢他？这是不可能的？我怎么可以这么快就……

　　我开始讨厌自已轻易的接受了他的安排。

　　别这样对我。别这样看着我。我很痛苦。你这样对我是很残忍。你明明知道，你明明心里明白，却为什么要这样对我？为什么要避开我，我……

　　他激动的泪水莹满了眼眶。

　　我有吗？我有吗？我有避开他吗？我不是还在他的魔掌掌控下吗？

　　别这样，王医生。

　　我小声说着。

　　不，为什么，为什么不可以这样？我不由自主，我情不自禁，不管你怎么想，反正我是这样了，永永远远是这样了……

　　他说着深深的吸了口气。

　　我真的生气了。挣脱不了他的手。我一声不响，我开始面如土色。我用沉默不语来反抗他。

　　他终于松开了我的手。

　　噢！对不起！我该死。我不该这样对你。我总是不能控制自己。我一定要控制自己。是我不好，我没用。我有太多的坏习惯。我不是人。我不是人……

　　他痛苦的说完了这些。我没有完全明白他所表达的意思。看着已是满脸泪痕的他。我的心突然感觉被一枚针袭击，从前胸直刺到后背。穿透后还留下了丝丝的隐痛。我不知道自己为什么会有这种感觉。我不知道。有种疯狂的想法在我心里蔓延开来。



(10)
    噢！上帝！如果可以，我真想投入他的怀抱。我真想安慰他。可我又不知道如何着手，更不知道怎么来安慰他的语无伦次。他心里难道有很多不为人知的难言的痛苦吗？他为什么要说那些话？就因为刚才握住我的手？看到我生气了，他就用那些话来责骂自己吗？

　　我开始心软了。我为什么要这样。这样一个其实自己也喜欢的人。怎么？你这么快就承认自己喜欢他了？真不敢相信，这么短短的时候里，我先是有了工作，然后又有了“漩涡”。我不能想太多，眼前还有个泪人在这里等待某种希望的降临。

　　王楠此时低着头，双手不停的搓弄着他的头发，把那原本整齐有序的头发拔得零乱不堪。

　　说不清是出于什么原因，我就这样情不自禁的选择走到了王楠的身边。也许此时此刻，我只是出于好心想安慰他。我抬起的手在空中犹豫不决半天后，落下的时候变成了轻轻的触碰。我碰到了他的手。这样的安慰不为过吧！我想。

　　对于我来说，这样细小的动作并没有小说里所描写的那样，有什么触电般的感觉传遍我的全身。几乎是自己的左手碰到了自己的右手，没有交集。没有暖流。

　　付出总会有“回报”，我的这一举动。他回报了又一次的得寸进尺。我还是自动送上了门。而且是相当廉价的。

　　他一把抱住了我的腰，我整个人就这样坐在了他的双腿上。他的头紧紧的靠着我的胸，就这样深深的埋进了我的内心世界。我只是不自然，不习惯被他这样的拥抱，但并没有做过多的挣扎来反抗他的拥抱。人是多么奇怪的动物。刚刚还死命的反抗，这回又变成了一只小绵羊一样的温顺。

　　有人说，男人要把一个女人放倒，只需要三步。拉手，拥抱，亲吻。王楠碰了我的手，这会儿又抱着我，不会要走第三步了吧。我开始不安起来。身随心动，我从他的腿上下来，挣开他的怀抱。这回他没有死抱着我不放，他也跟着站了起来，紧接着他又抱住了我。把他那唇轻轻的印在了我的额头上。好似在说，对不起。我爱你。这一吻不打紧，我的心开始犯涟漪。

　　我没有再反抗，任他抱。全身开始松软，任他的吻象雨点般，亲在我的唇上，鼻子上，眼睛上，前额上，头发上，耳朵上，脖子上……

　　有一度，我曾昏昏沉沉不知自己身在何处，感觉房间在旋转。我陶醉在其中。有了那种从未有过的荡人魂魄的感觉。

　　一阵狂吻后，王楠渐渐平息下来。轻轻的在我耳边细语：“小雨，我要为你改变一切，一切罪恶，一切的一切……”

　　我不明白他在说什么，只知道他的心里留有我的位置，正期待我的心快快入住。

　　王楠在我这只耳朵细语，又滑到我的另一只耳朵细语：“小雨，我要给你整理一个房间，让你拥有一个自己的小天地。让你夜夜有香梦陪伴。”

　　“不。我还是住在病房吧！那张床我已经睡习惯了。就当我是个住院护士吧！”我用肯定的口吻回答他。事实上还有其它的原因，首先我拒绝他为我做更多的安排。我怕自己心里有负担。其次，我还有自己的私心，因为，妈妈在病房里，我要陪在她的左右。

　　他说：“也好！不过你一有空就要来找我，我一直在这里等你。你不要再避开我。我会等你等到深夜……”

　　我还能避开他吗？我还能吗？发生了这样的事，我想我是避不了了。该来的就一定会来，该发生的躲也躲不过。

　　我现在才明白，他为我所做的一切。他的关心，全都是为了达到这个“目的”。我还是落入了他为我设计的“圈套”。难以自拔。

　　看着眼前的这个男人，脸上还带有泪痕，却眉开眼笑了。这泪痕现在看起来分明是春风送来了的细雨，细而无声。

　　看似一切都平息了，但心里的那团火又如何会息呢，只会越演越烈。接下来我们肩并肩的坐着一起研究起病历来。王楠搂着我的腰，仍然时不时的打量着我。亲吻我。只怕对他来说永远也亲不够。人总是这样，有了第一次的亲吻，第二次就非常容易了。第一次我没有娇柔做作的拒绝他。第二次就会迎合他了。看的出，此时此刻的他很平静也很快乐。脸上的愁云早不见了踪影，美丽的额头上一片春光明媚。

　　对我来说有了工作，有了收入，走出了困境。妈妈的病又日渐好转，没有比这更让人开心的事了。

　　那晚，我躺在床上。几乎没有合过眼，前前后后的事又想了一遍。在凌晨时分才沉沉的进入梦乡。



(11)
    第二天查房的时候，院长公开在大家面前宣布聘任我为护士。我成了这个医院的一名正式护士。从此，我也认认真真的干了起来。

　　护士室也成了我的办公室。胖护士对我的态度有了一百八十度的大转变。为我准备了新的办公桌。春叶，她有些恨我。总是爱理不理的。院长对我也很关心。我们医生护士共同进餐。每到用餐的时候，王楠总是很用心的为我妈妈也准备了一份。他的细心体贴，总让我有些感动。我和他完完全全的“相好”了。

　　时间飞一般的过去，妈妈的病完全康复了。她又获得了新生。我高高兴兴的把妈妈送回了家。在家没有逗留几日，又马不停蹄的赶回医院上班。

　　王楠几天不见我，只要一有机会，我们俩单独相处，他就缠绵的不得了。我也长胖了许多。生活就是这样，当你感到事事顺心的时候，即使是秋雨绵绵，寒流来袭的日子，在心里也是阳光灿烂。温暖如春。

　　麻脸医生，他仍然不大合群，也不大说话，只顾自己一个人研究病历。

　　有一点，让我很担心。二区的年轻病人有意疏远了我。她们总是不大愿意和我说话。只是老远的用眼睛瞧着我。感觉她们是故意躲着我，却不知是何故。

　　自从我到这个医院以来，来住院的就我妈一个，出院的仍只有我妈一个。其它一区二区的病人情况很稳定，在我看来应该可以出院了。但也没有出院。病历上总是写着，还有轻度的精神分裂症，有待进一步治疗后作决定。我只是个护士，护士要做的事就是遵循医嘱。而原来我发现患者吐药之事，现在在我的监督下，再也没有出现过。

　　三区的患者有些好转了，老的转一区，年轻的转二区。我不明白这是为什么？我只知道一区是院长管，二区是王楠管，而三区是麻脸医师管。仅此而已。

　　平时我除了护理工作外，就看看病历，看看书，我没有忘记自己是个医士毕业生。不能永远屈就当一个护士。

　　我仍住在病房里，晚上病人一有风吹草动，我就起来去照顾她们，这已经成了习惯。她们远离亲人，需要有个人真正关心她们，尽管二区的病人对我好象有什么看法。我依然故我做自己想做的和应该做的事。样样事仔细不敢马虎半点。我深知这是作为一个医务工作者最起码的道德修养。

　　有一天夜里，我从恶梦中突然惊醒过来。

　　病房里和往常一样，安静中时不时的可以听到患者发出的梦话声，磨牙声，打呼噜声……

　　这是一支寂静夜的交响曲，为不眠之人提供的营养剂。

　　我用耳朵吸收着这一良剂，细细的品尝着。有些声音的出现破坏了这一和谐的夜曲。我听到了脚步声，夜晚的幽灵？

　　我轻轻的抬起头，顺着脚步声方向看去，看到了麻脸医师。半夜三更的，他来病房做什么？本能的指引，我接着往下想。如何这么晚了，一个大男人不睡觉，鬼鬼祟祟跑来病房有何意图？夜游症？为了进一步证实，我悄悄的坐起来，不动声色，静观其变。只见他在三病区那里，从这一张床到另一张床，把个三病区里的患者看了个整。偶尔看到他去掀患者的被子，他要做什么？我突感喉咙发紧，只差没有喊出来。又见他掀了掀被子，又往上拉了拉，然后再把被角放下。我跳到喉咙口的心又缩了回去，难道他是来给患者盖被子？或者来观察患者睡中的病情？不得而知。做了这些后，他朝整个病房望了望，就离开了病房。

　　我始终想不明白他来病房的意图。该死的灯整夜不息却暗得要命。

　　麻脸医师走后，我悄无声息的起床下地，蹑手蹑脚地走到三病区，没有发现什么异常。又踮起脚尖回到床上，却翻来覆去左思右想无法入眠。始终想不出麻脸医师深夜探病房的用意。想得头昏脑胀，依然没有找到答案，更无睡意。我又重新起床。出了病房，来到了王楠休息室的门口，敲开了门，王楠睡意惺忪的眼一看到我就来了精神。

　　马上一把拉我进了他的房间，关上门，他二话没说就抱住了我，又亲上了。

　　我推开了他。迫不及待的将我发现的事说给了王楠听，王楠不太在意听这些，又上前来抱我，一直不停的腻吻我，一边吻一边心不在焉的说：“你管他做什么？咱们还是一起睡觉吧！”说着，他一边把我抱上床，一边不停的粘着我的嘴，胡乱的把我的鞋脱去。

　　我假装生气的说：“问你也是白问，你以为我来做什么。”同时给了他一个白眼。

　　“如果我愿意和你做那个事，我上回会拒绝你吗？”我明确的对他补了一句。

　　我想起有一次王楠向我提出那事，心里就害怕，他人高马大，万一我扭不过他……

　　或者自己一时放松警惕？或者一时糊涂？或者一时激动？如果做了那事，这对我的理智来说是不允许的，万万不可走错一步。

　　趁我现在还清醒，理智还占上峰。我得赶快离开这个房间。我这样想着。就立即下床去穿鞋。

　　王楠不让我穿，抢去我正在穿的鞋随手扔出老远，硬是要来吻我，摸我。我不理会他，一心只蹦去找我的鞋并很快穿上了它。我一定要离开这个房间。我告诉自己。

　　走开！你如果再这样，我明天就走，永远不理你了。我重重的把话扔到他面前。

　　有时候我一急起来就会说出这样的狠话，不去考虑他的想法。不免又心疼他，又后悔刚才把话说的有些重了。

　　狠话的效果立竿见影，他不再缠着我，呆若木鸡的站着象樽雕像，眼里早噙满了委屈的泪水。我看着他眼眶里的泪水慢慢的沁出来。心疼了。

　　“我们来日方长，不及一时。”我说着轻轻的吻了他一下，算是安慰他吧！他心不甘情不愿的疯狂回吻了我。又对我说了些语无伦次的话。

　　我唯一听清了他说的这一句话：“我要改。我要为你而改变我自己……”

　　当我离开他房间的时候，他的这些话一直还绕在我的耳边。

　　回到病房，躺在床上，回想今夜发生的事。恶梦的侵袭？麻脸医师深夜探病房？王楠的欲望和语无伦次？我已经很累了。在黎明来临之前，我又坠入了接二连三的恶梦中。



(12)
    有一天早上，我醒得很迟。当我睁开眼睛的时候，李欣早已在我的床边等候我多时了。

　　自从我当上护士那天开始，她几乎没有主动和我说过一句话。有时候，我主动的去找她，她也是很勉强的应付着我。我不知道我和她之间出了什么问题，就这样彼此之间有了心里上距离。原来亲密到无话不谈的好朋友，现在感觉就像陌生人一样。尽管她有意疏远我，我可不能用同样的方法来对待她，那样是很卑鄙的。况且我还是个护士。现在，她主动来找我，说明她心里还是有我这个朋友，我还是值得她信赖的。

　　只见她脸色苍白，眼中含泪，憔悴中带着惹人怜爱的忧伤。我边起床边问她出了什么事。

　　她哭哭啼啼起来，说她的下身流了很多血。

　　我惊慌失措一连串的问题脱口而出：“血很多？是不是来例假了？你每次来例假都那么多吗？还是这次比以前多？”

　　李欣拼命的摇头，不回答。眼里的泪水似断了线的珠子不停的滚下来。那凄惨，那柔弱的样子让我心疼。

　　“你快说呀！真是急死人了。闷着不言不语，我能帮你什么？”我急燥地问她。

　　“不是来例假。”她一边哭一边说。

　　“不是来例假，那是什么？”我追问。一边动用我的脑细胞翻来覆去的不停思考。

　　“是……是……不是……”她断断续续地说，用一双满是泪的红眼看着我。这真把我急坏了。我关爱的抱着她，安慰她，就象安慰一个受委屈的小妹妹一样。

　　她终于止住了哭声，同时也说出了那令人难以置信的话语。

　　“起初，我以为自己怀孕了，可后来又出血了，而且非常多。”她说着忍不住又哭了起来。

　　怎么又怀孕了又出血，我怎么一点也听不懂。

　　“你再说，再说仔细些，清楚些。”我想把她的话连起来思考。

　　“是这样的，本来我每个月的月经都非常均匀，可是这个月突然晚了十来天。昨晚，他又来了。今天就出血了。”她边说边无奈的摇头。昨晚？我在王楠那里看书很晚才回病房，回来就上床，不知道什么时候睡着，也许我太累了。睡死了吗？我不是住院护士吗？我怎么就不知道呢？我自责。

　　我终于明白了。月经推迟，怀孕。昨晚，他来了。出血，流产。噢！太可怕了。太可怕了。我马上想到了那天晚上，是他，麻脸医生，可恶的家伙，不声不响卑鄙下流无耻之徒，坏家伙。

　　“他是谁？是谁？”我不停的问。李欣不停的摇头。不停的哭，不停的用泪眼看我。我猛然想起，我刚来这个医院的时候，李欣曾经对我说过的话，她叫我小心点，有色狼。现在我才知道她当时说的不是疯话。

　　我一再的追问那个“他”是谁，却再也没有从李欣口中得到答案。我十有八九断定是麻脸医师，这个该杀的家伙。

　　我不再犹疑，赶紧奔出病房去求救。不然李欣的生命有危险，暂且不管那个他是谁，先救李欣要紧。

　　来到护士室，没有看到春叶和胖护士。我大声的呼院长和王楠，没有回音。不知道这些人死哪里去了。这时，从医师办公室出来了麻脸医师。我一看麻脸医师就恶心了。他却非常镇定的问我出了什么事。我真想给他一巴掌，先让他尝尝，但我没有那样做。我想，在没有证实这件事是他做之前，我不应该那么鲁莽。我强忍了下来。

　　“李欣流产了。流产了。”我故意凶神恶煞的对他吼。他的表情告诉我，他听了后，也吓了一跳。嘴上不相信似的喃喃念着，“流产了……”

　　麻脸医师一边急匆匆的往医院大门跑去，一边回头说他去附近妇产科医院求救去了。

　　我目送他那可恶的令人作呕的背影。我没有再犹豫不决。赶紧去护士室拿纱布，寻找宫缩药。精神病院哪有什么宫缩药，我只找到了几支止血敏。我拿着找到的药快速的跑回病房，给李欣打上了掉瓶。需要更多的纱布，我又跑回护士室去拿。该死的人都跑哪去了。留下我一个人，来来回回的跑，忙得团团转。病友们吓得都躲避开，站在老远的地方观望。李欣的血就似涌泉一样从她的下体奔涌出来。我只能给李欣做紧急宫腔堵塞术。大量的纱布仍然无济于事。血瞬间染红了那些纱布。死亡笼罩着整个医院。我想起了店老板娘说的话，这医院是“棺材屋”。

　　孤独无助的我又急又害怕。无休止的等待着救援。想起以前在医院实习的时候，一有急诊病人来，总是会有很多护士和医生上阵。三两下就搞定了。如今，唉！万一，李欣她，我不敢再往下想。王楠又不在我身边。他去哪里了？孤零零的我，一个人茫然不知所措的哭了起来。

　　李欣的脸色越来越苍白，脸上早已没了泪的痕迹，好象昏迷过去了。失血性休克，这些可怕的字眼跳出来。我的心焦急的等待着，等待着，有一个世纪那么长的时间。麻脸医生才带回那个妇产科医生，就地迅速的给李欣做了刮宫术。那妇科医生边收拾器械边责备我说：“怎么出这种事，如果我晚来半个小时，她的小命就难保了。真是不幸之万幸。”我听了妇科医生的话，知道李欣的命保住了，心上一块沉沉的石头终于落了地。我送走了妇产科医生。

　　麻脸医师一动不动地站在原地，不曾移动过脚步，至始至终他的表情都是那么的木讷。好象个冷血动物似的。

　　我不想再去看那个毫无人性的冷血动物，我只想李欣能快点醒过来，好起来。这时，病友们围了上来，个个议论纷纷。

　　我一直守着李欣，麻脸医师却一动不动似个木桩一样立在那里。

　　大约过了一个多小时，李欣终于渐渐的苏醒过来。醒来后又哭起来，没有责备任何人。甚至连麻脸医师，她也没有责备。她身体很虚弱，哭着哭着没多久又无力的合上了眼。

　　如果这件事发生在我身上，我定要骂死这禽兽不如的家伙，只要我还有一口气。

　　李欣的脸色依然白得象一张纸。不管怎么样恢复是需要时间的。慢慢来吧！此时才发觉自己也已精疲力竭，只留下一个脑子还能作些微的思考。

　　这医院的人都到哪里去了，都怪自己早上醒得太迟了，以至于不知道他们的去向。麻脸医师不知道什么时候离开病房的。没人会理会他的离去。这个披着人皮的狼。这个麻子。我真想痛痛快快的诅咒他，让他不得有好下场。

　　王楠也真粗心，他自己的病人，他都不知道；我也真粗心，当一个住院护士，怎么就没有发现呢？都怪我睡得太沉，怎么一个男人进来，发生了这种事，我居然不知道。睡得象死猪，差点断送了一条性命。如果，李欣真因这事而去了。我将一辈子不能原谅自己。我不停的自责。



(13)
    院长，胖护士，春叶，王楠他们回来的时候带回来一个病人。那病人狂燥不安，一刻不能安静。院长嘱咐麻脸医师给病人实施电休克治疗。

　　我奇怪院长总是将这一类重病号交给麻脸医师管，而且非常信任他。

　　也许，院长压根儿就不了解麻脸医师这个人，更不会知道麻子是个没有医德的家伙。

　　我悄悄地走到胖护士身边对她耳语：“院长为什么总喜欢把这类事交给他做呢？”我用手指指麻脸医师。

　　胖护士马上会意，也凑到我耳边轻轻的说：“他行呢！这些他比较懂，他是正道出家。这医院里除了你和他外，其他人都是半道摸爬滚打，滥竽充数。”胖护士说着还对我做了个鬼脸。

　　我明白那团肉的意思。看着麻脸医师给病人实行电休克的时候，手法娴熟到位，动作利索漂亮，这一切对他来说是那么的得心应手。那个病人经麻脸医师的鬼手处理下，很快就安静了下来。我们大家一起离开了治疗室，来到了医生办公室，商量着接下来如何治疗该病人的方案，大家都落了坐。我特意挨着胖护士坐，我心中还有疑问需要她来解答。

　　他们商量着方案。我又把那团肉的耳朵拉过来，把不明白的事又灌到那团肉的耳朵里：“为什么不多请几个高明点的医师来坐诊呢？院长是为了省钱？这个承包了的医院和以前没有承包的时候有何区别呢？”

　　“以前，这里病人很多，医生也很多，护士也不少。后来实行承包制，院长当时是个小医师，也就是不出名的，半道出家，他投得价最高自然他有幸标到了。承包后，他把儿子送去进修，回来也当起了医师。由于承包，合算成本，院长把大部分医师护士辞退，留下麻脸医师，给他开最低的工资。他是四川人，家境贫寒，人又长得难看，一般医院不会要他。院长为了省钱，看他技术也不错，就留下了他。至于春叶吗？当时是王楠要求把她留下来的，因为他们俩当时很要好，你没来之前。至于我吗？院长特点的。现在病人越来越少，也不知道为什么？而偶尔几个重病人自然就叫麻脸医生管了，他毕竟是正规学校毕业的，对这类病人，他比较有数，所以这些任务就落到了他的头上，他治过的病人，只要病情有所好转，年轻的就转交王楠管，年长的转交院长管，年纪相近好沟通嘛。”她说了这么一大串，许多事我明白了个大概。

　　我开始把那团肉的话加以引申进一步联想，少不了院长和胖护士也有勾当？春叶和王楠也谈过。难怪春叶看我和王楠谈恋爱，她对我有想法。在她的眼里我就是第三者。只有孤独的麻脸医生在这个医院里打单，麻子情无处使，所以就发泄到病人身上？如今，我取代了春叶的位置。为什么麻子不找春叶呢？想想麻子那张脸，春叶又怎么能承受得了呢？她不是和王楠好过一阵子吗？那就更不可能看上他了。我就这样天马行空不着边际的乱想。

　　不管怎么样，我还是要把今早发生在李欣身上的这件事告诉院长他们。当着大家的面羞辱一下这个该死的畜生。这是我胡思乱想后整理出来的唯一一件需要去做的事。

　　王楠不知何时坐到我身边来，猜想他是看到了我和胖护士在嘀咕什么。果然不出所料，他用手拉了拉我的衣角，悄声的问：“你们刚才在谈些什么？亲爱的，快告诉我吧！让我分享。”

　　“没什么呀！”我说，静观麻脸医师的表情，没有去理会王楠。

　　麻脸医师同院长谈得很起劲，好象从来没有发生过任何事似的。我纳闷这人怎么这样沉稳。衣冠禽兽，难道他就不怕我说出来吗？真是个怪人。

　　院长他们的谈话告了一个段落，似乎大家要散的意思。我急忙叫大家别走，我当着大家的面把今早发生在李欣身上的事从头到尾细说了一遍。

　　大家听了后都非常惊讶。麻子事不关已面无表情的听着，之后低下了头，没说任何话。可怜的王楠面色惨白，连我拉他的衣角，他也没有反应，他一定吓坏了。我想。

　　大家你看看我，我看看你，最后大家一齐把目光对准了麻子，这更证实了我的猜想，可麻子依然没有一点的表情，甚至还有恃无恐的研究起病历来。

　　“这件事一定会水落石出的，一定会……”院长艰难的说着，看得出他很痛苦，也很散淡。似乎他早就知道是谁干的，只是不想揭发那个人罢了。

　　春叶和胖护士不知道在嘀咕些什么。声音极细小。我和王楠及麻子都没有说话。我只是奇怪院长的话不够严厉。不知道院长在顾忌什么。

　　王楠，可怜的让我心疼的王楠，脸色越来越白。当我看他时，他那慌乱的有意要避开我的眼神告诉我，他也知道这件事是谁做的。讽刺的是，只有我一个人被蒙在鼓里。

　　我来这里也有些日子了，可他们内部的事，我却知道的极少。除了从那团肉那里听到的一些事外。他们都心照不宣，唯独把我一个人排除在外。王楠也很少说他自己的事，他把注意力全部集中在我身上，我相信他也没有心思谈其他的事。我们每次单独相处的时间里，两个人亲热都来不急呢？我自己也没有追根究底问王楠关于医院里的一些事。我只关心我的病人。再说，和王楠谈恋爱，时间就已经排得满满的了。

　　院长说了那句话后就心事重重的离开了办公室。春叶和胖护士也相约去了护士室。我认为这样草草了结了此事心里不平，为李欣不平。

　　过了一会儿，麻子拿着病历也出去了，想必他是去看那个刚进来的患者。我赶紧把办公室的门关上，回来从背后抱住了王楠，亲吻着他的头。让这心爱的人受惊吓，我心有不安。王楠的脸色还是很苍白，象失了血似的，他沉静在自己的思想里没有走出来。我怜爱的看着他。想把他的目光吸引过来。我在他身边的椅子上坐了下来。我握着他的手，他的手冰凉，我捏了捏他的手。他好象从很遥远的地方把视线收了回来，把目光对向了我。

　　王楠的目光空洞无物，一改往日的热情缠绵。没有来亲吻我。目光游移不定，躲躲闪闪，眼白也浑浊不清，俨然像个发病中的王楠。我把头靠在他的肩膀上。他还是没有来抱我，他一定吓坏了。我要让他静一静，我就这样静静的陪着他。

　　过了大约一个时辰吧！王楠才来抱我，轻轻的在我额头上吻了吻。我差不多已经靠在心爱的人身上睡着了。由于他的拥抱和亲吻，我才迷迷糊糊的醒来。他的脸色此时已经红润回来，眼神仍然恍惚。

　　他对我说：“小雨，你还没有离开我，还没有抛下我。谢谢你！”

　　王楠说了一些莫明其妙的话，我没有细加理会。他的话有时候总是语无伦次，我早就习惯了。

　　“我不会抛下你的，刚才吓着你了吧！都怪我不好。”我说。

　　“不，你很好。你最好。你是我最心爱的小雨。我不好。都怪我不好。我坏。我控制不了自己，我发誓要控制自己，可我每次都失败。”他抱歉的说。

　　“不，不是你的错。是我不好。我不知道你承受不了。对不起。”我自责。

　　“小雨，你了解我。理解我。可我真得很坏，有时候……”他继续说着。

　　“不，你对我好。那不叫坏，那叫爱。我不好。我每次都不能很好的满足你的要求。”我也跟着他变得语无伦次起来。

　　我和王楠一直为这个话题绕来绕去。这时门被推开了。麻子进来。他也不敲门，他一定以为里面没有人，我和王楠一见他进来就分开来坐，他只是淡淡的看了我们俩一眼，并没有说任何一句话，仿佛我俩根本不存在似的，或者说我和王楠在他眼里只是办公室里的两件摆设的物品。他坐下来坦然自若的写他的病历，象个只知道工作的机器人。我想，我总有一天要当场抓住他，把他的伪装一层层的剥下来。然后，让他落出真面目，让众人踩他，唾弃他。让他走为止，我们再去请更高明的医生来坐诊。我不知不觉就把这医院当成了自己的家。同王楠父子站在了一边。

　　那天晚上，病房里很安静，没有色狼让我逮，是个非常安全的夜晚。

　　从那件事发生后，每天晚上我就多留了个心眼。



(14)
    一连好几个晚上，色狼都没有踏进这个病房。我的心仍然没有放松下来。对其他人来说，这件事好象就这样过去了。她们当没有发生过一样。实在令人费解。她们一个个一到钟点就睡下，也没有人再提起这件事，对她们来说，忘记也许是最好的办法。而我一个人，夜夜为这件事受着空前未有的煎熬。

　　这一夜已是十二点了，我睁着大眼等待着，我想夜猫随时有可能出现，也许他很快就要开始行动了。我总相信没有不吃腥的猫，闻到腥味他一定会出现的。可我的睡意时不时的袭来。我不能让自己就这样睡去。我告诉自己没有抓到那只猫之前，睡眠和我是无缘的。为了不让自己睡着，我决定起来走动走动。于是，我起床下地。

　　夜静极了。

　　我打开第二道门来到走廊上。发现有两个房间的灯依然亮着。一盏是院长的房间。另一盏是麻子那里。

　　人都是有好奇心的，在这种好奇心的驱使下，我不自觉的轻手轻脚猫到院长门前，俯近门朝门缝里窥视。真是不看不知道，一看吓一跳。一对狗男女就出现在我的眼里。院长和胖护士都穿着睡衣，双双靠在床上，两个人在小声的说着话。当胖护士那次说到她是院长特点她留下来的时候，我曾经就想到过他们俩可能有勾当。没想到还真是这样。虽然我也很坏，半夜三更在偷窥人家的私生活。可是看着眼前的这对狗男女，我的心里平衡了很多。我在心里鄙视他们，我还怕脏了我的眼呢。不看。你们爱咋咋的。与我何干。

　　这样想着我又轻手轻脚的来到麻脸医生门前。他还在伏案工作。假正经的人，半夜三更还不就寝，想必他今晚有节目。今晚我要打起十二分精神，我等着你。色狼。

　　我又来到王楠的房门口，我真想敲开这道门，真想叫醒他。让他和我一起来对付这只色狼。可我的思想又徘徊起来，我怕他会误解我来这里的用意，又要缠着我，很烦。

　　我只有我自己，我只能靠自己，我这样想着就来到了护士室。为了给自己壮胆。我找到了一把平时用来割纸的小刀。

　　回到病房时，我有意将门打开一条让人能挤进挤出的缝。不锁。就躺回了床上去。专心致志的等待着色狼的出现，手中握着小刀，心里想着，到时吓唬色狼还得靠这把小刀。

　　我眼睛睁的大大的一直盯着那条门缝，一刻也不曾把目光移开那道门。过了大约一个小时，色狼果然不出所料的如期出现了。麻脸医师悄无声息的来到病房，他只往三区的那个刚住进来的病人那里，在那里他驻足了十来分钟，什么也没有做就离开了病房。他也没有锁门，难道他不觉得这门没有锁不奇怪吗？还是他原本就是希望这门就这样开着，然后，他可以自由出入，方便他再一次进来。此时，他之所以先离开病房，是不是他在想有可能病房里的人还没有完全睡熟。我想他一定还会再回来的。他只是来侦查下。

　　又过了半个小时，大约凌晨两点吧！这个时候正是大家睡的最熟的时候，为了等待麻脸的再一次出现，我现在精神抖擞，了无睡意。

　　就在这个时候，门缝里闪进一个人，那人不是别人，是王楠。他穿着睡衣，赤着脚，我突然心跳加速，脸上发热。这么晚了，王楠来做什么？

　　不由我多想，王楠正朝我的床猫过来。我不知道他要做什么，想轻轻的叫他。可我没有叫出口，他来到我床前停了下来，我故意装着熟睡的样子。可呼吸总是调不均匀，不知道他有没有发现我在装睡。还好灯很暗，他应该发现不了我脸上细微的表情。他听到了他的呼吸声伴着叹气声，他就这样站在我的床前叹气，没有做其它的事，我想他会不会是夜游症。可又一想。夜游症怎么会叹气呢？我等待着。如果他会对我无理的话，我也不会客气。我的手在被窝里，不自觉的握紧了手中的那把刀，汗水已浸湿了刀柄。

　　过了十来分钟，我感觉他离开我的床边，我睁开了眼睛，看到他去了二区李欣的小房间。不敢多想。我悄悄地起床，赤脚下地，弓着身沿着一米高的小围墙也来到了二区，那个围墙上有个地方堆了些患者换下来的脏被单。我的上半身钻到脏被单里，几乎是半趴着，只露出眼睛和鼻子。我把自己隐蔽好，我可以借着微弱的灯光看着王楠的举动。

　　王楠先是站在李欣床前，站着，什么也没做。

　　李欣自那天刮宫后，血是不流了。身体依然很虚弱，这会正沉沉睡去，并没有感觉床前站着个人。

　　此时此刻我听到了自己的呼吸声和心跳声，我小声的透着气。我也听到了王楠的呼吸声粗而急。

　　我的全身在出汗，我感觉到脸上的毛细血管在跳动。

　　李欣的事难道是他做的吗？我突然害怕去想这件事。我从来没往他身上想。自从和王楠恋爱以来，我从来没有在他身上想过不好的事，在我的眼里，他几乎是完美的。难道是我美化了他？难道恋爱中的女人智商真的为零？难道真的是他做的？想到这里，我的鼻子开始发酸，全身大汗淋漓，那把刀一直握在我的手里。

　　不会是他的，一定不会是他做的。如果是他做的。我一辈子都不会原谅他。我的王楠，亲爱的王楠，一定不是你做的，是那个麻子做的，对吗？我在心里喊着。

　　王楠在李欣床前只站了几分钟，就来到旁边那女孩子床前，那女孩早睡熟了。可以听到她均匀的呼吸声。王楠弯下腰低下头用手去摸那个女孩的头发。突然他用手盖住了那个女孩的嘴，那女孩被迫惊醒，四肢乱动，睁着一双无奈的大眼，痛苦的瞧着夜袭者，眼里马上绪满了泪。

　　天哪！真得是他吗？这是王楠吗？他为什么要这样做？难道就因为我不同意和他做那个事？还是我一开始就看错了这个人？我觉得躺在床上的那个人是我，而不是那个女孩。我浑身的血液在逆流，泪哽住了喉口。苦极了。王楠，你是怎样的一个人？我了解过你吗？你是我爱的那个王楠吗？你会做这种事，我到底做错什么了？这是上天对我的惩罚吗？

　　我觉得自己的情感，被蹂躏，被践踏，被出卖，没有比这更让人伤心痛苦了。我握紧手中的刀，整个身子不由自主的轻轻抖起来。我害怕极了。不知道接下来，我该怎么办？

　　王楠用一种变了调的声音对那女孩说：“噢！别动！我的小乖乖。你知道吗？我想你。你就愿了我吧！我可以早点放你出去。不然……”王楠咬牙切齿地说，“我让你再呆上几年，到时，你又该疯了。”

　　天哪！这是什么？这是天大的阴谋，难怪平时我觉得这女孩早该好了。难怪他们总用同一种口吻说，你还有轻度精神分裂症，需要观察再说，难怪，难怪，原来这一切全是阴谋。这一切全是假的，唯有让他发泄快乐才是真正的目的。我到底认识了一个怎样的人，一个魔鬼。我却傻到那么爱他，我真羞愧啊！老天！帮帮我。帮帮我。我该怎么办？

　　那女孩还在挣扎，王楠死死捂住她的嘴，不让她发出声音，还不停的用另一只手放在唇边：“嘘……”

　　原来这一切都是他做的，都是我所爱的那个人做的，真丢脸啊！难怪年轻女孩们要避开我，难怪李欣死活不肯说出那个他是谁，她是在给我留面子啊！难怪大家都不敢出声，都不敢反抗。他们都怕呀！她们都怕出不了这道门啊！难怪院长当时听了那个消息无动于衷。原来大家心里早已有数。为什么没有一个人来告诉我事情的真相？为什么……

　　我几乎要痛哭出来。可是，我不敢发出声音，我要进一步证实，进一步证实这可耻之徒，可耻之事。

　　那女孩乖乖的没有再动，王楠终于松开了捂住女孩的那只手。

　　“这就对了。我的小乖乖。”王楠这样对女孩说着。我能感觉出此时他那奸淫的嘴脸有多狰狞。

　　想起这话，王楠也曾经对我说过，多恶心啊！可当时听到他这样对我说，我是那么的感动和开心。还有拥抱，亲吻。唉！太恶心了。我的身子太脏了。被这样的一个恶魔碰过。

　　那女孩委屈的说：“这回你说话要算话，不能再骗我了。明天，我就要回家。”

　　“好，好……”王楠一叠连声的答应女孩。

　　所有的人都睡死了似的，大地也死了似的，唯有我们三人独醒。院长说不定还在和胖护士寻欢呢！父子俩干着同样的勾当，太阴险了。我现在才知道，这个医院到处是陷阱，肮脏污秽，黑暗。我以为自己做了许多事，我以为我的到来使医院改变了很多。却原来，我只做了一些表面的事。我恨自己。我恨自己敲开了这道门。我恨自己走进了这道门。

　　原来院长不让病人出院，有其一层是为了增加医院的稳定收入。另一层是为儿子提供了寻欢的机会。他都清楚。他都明白。这个伪君子，他这样做，其实是害了他的儿子啊！

　　院长一定是疯了。他的儿子王楠也疯了。不然，怎么会做出这样的事来。春叶就知道睡。胖护士也疯了。麻脸医生也疯了。怎么就没有一个人出来揭穿这件事。怎么就那么喜欢在这鬼屋里混。

　　唉！我该怎么办……

　　那女孩子脱去了衣服，迫不及待的王楠正欲脱去他的睡衣。这禽兽，我要阻止他。我不知道从哪儿来了勇气。推开被单喝住了他们。

　　“你们住手。”我一边哭出声来一边说：“王楠！你个不要脸的家伙；你个伪君子；你个疯子。”我只为自己伤心，我瞎眼认识了这样一个人。

　　王楠被我突然闯出怔住了。那女孩见我突然大哭起来。周围的病友都被这哭声惊醒。陆续起来观看，李欣也醒了过来。看到我手中拿着刀。那女孩又赤裸着身体正用被子裹着在不停的哭。一切都明白了，一切都清楚了。

　　李欣也坐了起来，用虚弱的声音说：“小雨，那次那个他就是王医师。”她指着王楠说，“那夜他又强迫我，我不同意，他就用话来吓我，如我不从他愿，我就永远也别想出去了。我知道，不管我向来探病的父母怎么说。我父母也是不会相信的，他们都以为我还没有清醒。我苦啊！百口莫辩！关在这监狱一般的病房里，与外界隔绝。我没有办法，只好又愿了他。没想到第二天就大出血了。你当时问我那个他是谁，我不敢说啊！我怕你也以为我又在说疯话。再说，你们俩又在交往。我说的话不是疯话也是疯话。没有人会相信。我们是被敲定了的疯子。呆在这里一辈子也超生不了。”

　　旁边的病友一个个接着说。

　　“他强迫我二次。”

　　“他强迫我三次。”

　　“……”

　　一个个的证人，一句句铁一般的证词。这一切都明明白白，清清楚楚了。

　　王楠神色异常慌张，突然向我跪了下来，哀求道：“小雨，原谅我吧！我不是人。我控制不了自己。我该死……”他说着痛哭流涕起来。

　　我面无表情的站在那里，对他的哀求已无动于衷。眼泪此时已毫无意义。我松开了手中的刀，刀在坠地后发出的声音，已惊动不了此时麻木不仁的我。

　　是的。你是该死。你的罪恶决定了你早该去死。你的父亲也该死。你玩弄了她们；你玷污了她们的灵魂；你强迫了这些神志清醒的人。我不会原谅你。我也不会原谅我自己。我没有看清你的真面目；我没有看清这棺材屋的真面目；我没有看清自己真正需要的是什么。

　　“不要这样，小雨，不要不理我。我有罪。我控制不了自己。你说话呀？原谅我的罪过吧！从今往后，我一定好好的做人。原谅我吧！”王楠说着过来抱住了我的双腿。

　　我极厌恶的躲开了。我不会让他再碰到我。我不愿让你肮脏的手碰我。我要躲开，远远的躲开。

　　王楠见我不理他，就站了起来，突然狂声大笑起来，不知何时，他拿起了地上的那把刀。

　　我不管，我什么都不管。现在我要看着他悔过，看着他离开这个世界。这邪恶的家伙。

　　王楠又停止了笑声，病房里突然又静了下来。几十双眼睛都静静的看着我们。王楠拿着刀对我说：“你若是不原谅我，我就死给你看。”他说着就把刀架在了自己的脖子上。他的这一举动没有牵动到我的神经。我不管，他死了关我什么事。他该死。他唯有死才能谢罪。我没有去劝他。也没有其他人去劝他。

　　这时，院长他们都闻声赶来了。看到这情景，马上想制止。

　　可是，已经晚了。王楠又狂声大笑起来。不是把刀割向他自己的脖子，而是把明晃晃的刀插进了我的左上腹。

　　这突如其来的变故，谁也没有注意到。我只感觉眼前一阵眼晕，一股凉丝丝，冰冷冷的东西插进了我的肚子。没有疼痛，只有冰冷的感觉在蔓延。我流血了。我知道我流血了。一切都完了。我看到眼前的人在晃动，听到了他们的叫喊声。那声音越来越弱，越来越远。最后，我无力再听到这些。

　　归零，一切都归零。这只是个梦。这一切只是梦中的情景。  



(15)   
    我想就在我失去知觉的时候，在那一刻，我曾经飘浮起来，飞离那肮脏之地。

　　当我醒来的时候，看到自己身上扎满了管子，左上腹还痛得厉害。我想我是做了手术。不知道是胃穿孔，还是脾破裂。

　　我为什么不死去。就这样死了也好，不会再有知觉，不会再有痛苦。一了百了。被自己曾经深爱的人刺死。也好。

　　这病房里静悄悄地，没有一个人陪着我。又会有谁来陪我呢？我现在是孤苦伶仃的一个外地人。想起在疯人院里的一幕幕，又能怨谁呢？要怪只能怪自己没脑，没有看清楚事实真相。还差点冤枉了麻脸医生。他虽然长得丑。可是，他是一个敬业的好医生，虽然不怎么说话。我为什么不跟着自己的心走，我是何时偏离了这个航道。明明记得，刚去那个医院的时候，自己分析是对的，他是个好人，他帮助过我。可是后来，我的智商在恋爱的过程中变成个弱智。我该向他道歉。

　　这时病房的门开了。进来了麻脸医师，他给我提来了一袋水果。看到他来看我，我感动的泪花在眼眶里翻滚。看着他的麻脸，没有了以前的那种厌恶感，我深知人不可貌相的真正含意。我知道唯有心灵美才是真正的美。

　　他的话依然不多，只是淡淡的几句。叫我好好养伤，不要再胡思乱想。此时的我只想对他说一句道歉的话。也好安慰自己以前对他的误解。也许，他并不知道，我曾经那么的厌恶他。

　　“对不起！”我说。

　　“不要紧。”他还是那样的淡淡的话语，他原来也知道我讨厌他。只是他并不在意。

　　“我已经通知了你妈妈来这里照顾你。我要走了。在我走之前，我想应该来看你一下。把我心里的想法告诉你。如果我早点告诉你关于这个医院的事，那么，你就不会受伤躺在这里了。说起来，这件事是我没有做到位。其实，我早已经写好了上报材料，只是我一直在徘徊，在犹豫不决。没想到我的懦弱使事情进一步的恶化。我没料到会出这样的事。说对不起的应该是我。”他抱歉的说着，这是他对我说的最长的一段话。我感动的流下了泪。

　　“谢谢你！”这是我一直想对他说，但没有说出口的话。记得自己和妈妈被关在隔离室的情景，麻脸医师帮助开了门。这谢谢两字是我一直欠他的。

　　原来他早有准备，原来他不是个无动于衷的人。

　　他准备离开的时候，又对我补了一句：“王楠疯了。现在被关进了男疯人院。我们那里的病人正常的都安全跑回了家，有部分神志不清的下落不明，现在有关部门正在处理这件事。相信很快就会解决。”他的话语给我的感觉仍然是淡淡的不多说一句。

　　这样也好。我想，总算那些病人可以回家了。王楠疯了也好。这是他最好的归宿。没有比这更好的了。我现在一点都不可怜他。这是他自己一手造成的，怨不了别人。

　　麻脸医师走了。我目送着他的背影。

　　出院那天，我想到一件事。必须要返回疯人院一趟。

　　若大的疯人院里空荡荡的没有个人影。所有的大门都开着，整个病房凌乱极了。寒风吹进来，这里成了个废墟。

　　我来到我曾经睡过的那个床位。从枕头底下抽出了那两本书，这是两本心爱的书，是王楠送给我的。

　　他的那双眼，那额头。我忘不了。那是以前的王楠了。我把他留在心底最深处。这里的苦与悲与快乐，都将留在这里。我将与这里分别，我要到外面去呼吸新鲜空气。我要重新来过。

　　当我经过一病区时，突然间发现一个老人蹲在那里，低着头，当我走近时，他抬起了头，我看到了一双悔恨的眼。是院长。他已不是以前的院长了。脸上泪痕未干，他哭过吗？他也会哭吗？这一切都是他造成的，他的疯人院就这样完了。

　　他动了动嘴唇，努力的想对我吐出一个字来，却什么也没有挤出口。一双歉意的眼睛盯着我看。我不想听他说什么，说什么都是多余的了。

　　我要离开这儿，离开这寒冷的地方。

　　我没有再回头的走出了大门。我不再留恋什么，一切都归零。一切从头开始。

风云诺

...疯人院，我们这里有一间什么精神病院。。

若拉

我们这里的人喜欢把它叫二院。

水是鱼的泪

我们这叫三医院。
小雨爱上王楠有些草率，不会就因为他长得帅吧。

水是鱼的泪

不过故事情节很不错。

若拉

水是鱼的泪 发表于 2011-11-29 17:24
我们这叫三医院。
小雨爱上王楠有些草率，不会就因为他长得帅吧。

写着写着，后来就烦起来。想断章，就和现在写的浮云一样，又想断章了。然后，唉，还是草草结尾。我都不知道恋爱是不是这样谈的，合不合情理，只在电视上看，好象应该是这样。

若拉

水是鱼的泪 发表于 2011-11-29 17:24
不过故事情节很不错。

感觉自己造的这个“房子”是豆腐渣工程。

无心心无

馬克，有時間看看。

晕乎乎

好残忍呀